(Enviados por un amigo de Dolores (Soriano), el Ing. Agr. Natalio Stenfield)
Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy
casada no quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio...
El psiquiatra al paciente:
- El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene
enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor...; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son
reales.
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito;
quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
- Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas
- No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando.
- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, yo no soy el doctor, soy San Pedro...
Una mujer al psicólogo:
- Licenciado, tengo complejo de fea.
- De complejo, nada
- Doctor ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia
- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se
ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar
huellas.
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice:
- Rápido, déme algo para la diarrea, ¡¡¡ YA!!!
El farmacéutico nerviosísimo, le da unas pastillas y el urgido las toma
y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el
diarreico, le dice:
- Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un
tranquilizante...; ¿cómo se siente?
- Cagado hasta los huevos pero no me importa.
- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
- OK; pase y hablemos los cuatro.
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