Hay vidas que son un teleteatro

Estaba los otros días sentado al borde de unas de las piscinas de Termas del Daymán. Tres mujeres, de mediana edad, y con cierta angustia oral, porque comían y comían, a la sombra de un arbolito a dos metros de donde yo estaba, mientras masticaban, chusmeaban.

Hablaban las tres a la vez, pero sintonizaban tan bien que para nada desafinaban en ese parloteo. Por el tono de sus voces el tema era angustiante, desamores, drama, violencia doméstica, engaños, y esto es lo que pude oír.

- Yo no sé como el Leo se banca eso, porque te digo la verdad, ¡hay que vivir con una persona que no se quiere!.

- Aparte esa mujer es imbancable, es una mala persona, no quiere a nadie. ¿La verdad?, me da lástima lo que está viviendo ese muchacho.

- Y del suegro no te digo nada, tiene todos los males, político, mafioso, estafador, engaña a la mujer con la primera que se le atraviesa

Me corrió un estremecimiento, uno sabe que la vida está brava, que Salto se ha puesto violento, pero cuando se habla de mafia, uno se entra a erizar, tal vez por las muchas películas que vio, los libros que leyó o las noticias de otras partes del mundo, y si la mafia ya está entre nosotros..

- Vos decís el suegro, pero, la suegra no es trigo limpio. Es una viciosa tirando a alcohólica, y es también bastante lujuriosa, no lo perdona ni a su chofer.

- Yo te digo una cosa, si es verdad lo que dicen que la muchachita, la mucamita es hija del mafioso, ¡que destino el de la pobre chica!.

- Si, hija de madre soltera, trabajando para el padre sin saber que es el padre y todavía, el Leo que la acosa, no sé si porque la quiere o para zafar del ogro de mujer que tiene, pero le lleva los tenedores a cada rato...

- Pero a ella le gusta, yo que sé uno lo mira de afuera, pero hacen linda pareja.

- Yo no sé cada una hace lo que quiere de su vida, pero, para mi tendría que agarrar viaje con el Dr. Ese, al que le está arreglando el jardín, es joven, profesional, con plata y político, tiene todo para triunfar...

- Che vamos yendo porque hoy mi esposo llega más temprano, les preparo la cena. Y me concentro en el capitulo de hoy que está buenísimo...

- Yo no me preocupo, miro en el televisor chiquito, porque hoy hay fútbol, y mi marido y mis hijos se transforman en estúpidos viendo como corre una pelota....

No soy muy inteligente, pero concluí que mis vecinas de piscina estaban hablando de una telenovela. Cuando llegué a casa le conté a mi mujer todo lo que había escuchado que en principio pensaba que era algo de la vida real, pero estaban hablando de una novela.

-Vos estás hablando de Valientes, la novela del Canal 13.

Entonces mi mujer, que descubrí que la miraba, me dijo.

- Valientes, es una novela protagonizada por Mariano Martínez (Segundo Sosa), Luciano Castro (Leonardo Sosa), Gonzalo Heredia (Enzo Sosa) y Julieta Díaz (Alma Varela). Cuenta la historia de tres hermanos, Leo, Segundo y Enzo, que se juntan tras muchos años de separación para vengar la muerte de su padre frente al malvado Laureano Gómez Acuña (Arnaldo André). Compran un taller mecánico frente a la casa de su enemigo, y van preparando su venganza mientras se enamoran de las hijas de Laureno y de la mucama.

Me puse a mirar valiente y a tratar de entender la historia, cosa que no es fácil en un teleteatro argentino, donde lo más increíble suena tan real. Parece que treinta años atrás, el hombre más poderoso de un pueblo del interior de la provincia de Buenos Aires, cambió el destino de tres hermanos. Ese hombre, Laureano Gómez Acuña (Arnaldo André, que viejito y estirado que está, me ganó) dueño de grandes tierras, le arrebató a Roque Sosa las suyas, sumiéndolo en la pobreza y en la impotencia de saber que nunca más iba a poder recuperarlas. Este sentimiento terminó con su muerte, dejando a la deriva a tres hijos pequeños: Leonardo (Luciano Castro) Segundo (Mariano Martínez) y Enzo (Gonzalo Heredia). Cada uno de ellos tuvo en suerte un destino distinto.

Y mirando, y mirando, y mirando. Descubrí que el argumento es igual a de “Pasión de gavilanes”, aquella novela mejicana que miraba mi suegra y mis cuñadas en Dolores.

Que los muchachos son mecánicos pero no tienen ni una mancha de grasa de auto en la ropa, y no se ve ningún vehículo, ni salen a probar ningún auto, y todo el tiempo hablan que tienen mucho trabajo. Pero mientras hablan comen refuerzos de fiambre, siempre están comiendo. La Wexler que hace de mujer del tal Leo, siempre trabaja de mala, siempre hace el mismo papel en todas las novelas y sea la novela que sea, siempre finge estar embarazada, luego “pierde el hijo”, tiene problemas psicológicos, en una palabra, gana la plata fácil porque, lo que aprendió en la primera novela lo repite ahora.

¿Cómo sigue?, y no sé, el lunes miro y después les cuento.

Vino el Mouse Pérez y se lo llevó

A mi chiquita de cinco años se le cayeron dos dientes en los últimos días. Al principio no se quería reír, luego, sus dos hermanos, un poco mayor que ella, la convencieron que no sólo le iban a crecer de nuevos los dientes sino que los próximos iban a ser de “Yogurt”, ya que los que se le cayeron eran de leche, y “ lo que te salgan nuevos van a ser más caros y mas lindos”, dijo Alfredo, “si, ¡van a ser de yogurt!”, exclamó Carlitos, agregando un “buenazo”, súper convincente.

“Te van a dejar plata los ratones”, dije en un tono que luego me arrepentí porque puse dinero a una conversación inocente.

- Si, si, el ratón Pérez te va a dejar plata como nos dejó siempre a nosotros.

- ¡Que tipo bueno es el ratón Pérez!, ¿no?. Dije en otro desubique.

- El Mouse, papá, el Mouse.- Dijo Carlitos.

- ¿El Mouse?

- Si, ¿no sabés que es Ratón en inglés?, me recriminó la propia Isa, en un tono informático que intenté asimilar con una sonrisa, bastante tonta, dicha sea de paso.

- ¿Vos sabés papá cuál es el animal que tiene más dientes?

- ¿El cocodrilo?

- No, frío, frio.

- ¿Un dinosaurio?

- Más frío todavía, animal vivo, papá, vivo…

- ¿Una piraña?

- ¿Te rendís?.

- Si.

- El Mouse Pérez, bobo.

¿El ratón Pérez?, si los ratones no tienen muchos dientes..

- El ratón Pérez tiene los dientes de todos los niños del mundo, ¿no sabés?, es el animal que tiene más dientes.- Dijo Alfredo dejándome sin respuesta.

Monólogo de un político desorientado

Si, ya sé que soy recien salido del horno, que a lo mejor estoy muy caliente, o crudo, el punto exacto lo da el tiempo, pero lo que aprendí en los libros de política no se condice con la campaña en que me toca participar.

Me llamo Agenor Rodríguez Rodriguez, y me considero un tipo común y corriente, una vez común y dos veces corriente, porque mi apellido Rodriguez es corriente y como soy Rodriguez-Rodriguez, confirmo lo que digo. Pero por ser común y corriente no quiere decir que soy un improvisado en el arte de la política, porque la política es un arte, el arte de lo posible, ¡y hay cada artistas!. Yo quiero decirles que estudie política por correspondencia en la academia Greco-Latina y la tesis que presenté fue “¿Pero Grullo era uruguayo?, y subtitulé, ¿de Corrales a Tranqueras, cuántas leguas quedarán?. La segunda parte de la tesis definía muy claramente que de serlo, Pero Grullo habría nacido en esas inmediaciones, pero nunca en Tacuarembó, es decir, no quería gardelizar la tesis, ni politizar el gardelismo a la hora de dfefinir un lugar donde nacer.

Nunca supe si mi tesis fue aprobada porque, como ustedes recordarán en 1988 hubo una huelga muy grande de carteros, por lo tanto, no pude terminar mi carrera, no pude recibirme de político. Pero, lejos de amedrentarme, de alejarme de lo que ha sido siempre mi vocación, que dicho sea de paso, la descubri un día en que me di cuenta que no servía para el fútbol, que no tenía un oficio definido ni un trabajo estable, ni siquiera una pareja estable, en aquel momento. Entonces me enamoré de la política y me dije, esto es lo mio. Por suerte Internet acudió en mi ayuda y a los años pude reiniciar mi carrera, revalidé varias materias, introducción al voto, primera aproximación al votante, ¿compañeros, camaradas, cumpas o correligionarios?, ¿decir la verdad a media o en medias, o a media verdad dicha?. En fin todas estas materias las aprobé con buenas calificaciones.

Reiniciada mi carrera por la red de redes, solo satisfacciones recibí desde Purguen School, por mis profesores, Spam González, Word King, Temp Herrera, Outlook Silgoria, Anartole Blogger, entre otros.

Y entré en esta justa electoral, con un lenguaje atildado, con un proseo fino, de alta escuela castellana, salpicada con algunas palabras en inglés que le dan ese toque de distinción que hacen a la política y a lo político. Desde luego sin dejar de mencionar palabras madres, greco latinas que dan cierto prestigio y ponen ese descirnimiento en altura de las cuestiones públicas.

Claro que del dicho al hecho hay mucho trecho, y todo ese despliegue verbal, esa piroctenia fascinante, esa magia de las palabras bien empleadas contrastaban con un adversario que me respondía con “no sea nabo”, “pero que zampabolla”, “usted es puro gre-gre, pero no tiene boliche, no tiene estaño, no tiene calle”. A eso se contraponia cierta agresividad de otro adversario que hablaba de motosierra, de cortar de raiz, de peluquear a los ciudadanos indigentes, para hacerlo gente. Que hablaba de cueva, de sucucho. También había otro que retrucaba con la derecha, la mas rancia aristocracia. Estaban los técnicos que definían todo por número, línea de pobreza, PBI, problemática social, marginados, exclusión social, asentamientos. Yo me presenté a un debate televisivo, y el conductor me preguntó que puntos iba atacar y en quienes querías poner el acento. Yo dije, nada de ataque, quiero hablar de propuestas, de entendimientos, de acuerdo, de salidas,de búsquedas permanentes. Me dijo usted va último. Hablaron todos, se pelearon todos y cuando me dieron a mi la palabra, dije que tenía una interesante propuesta para generar trabajo sustentable. El conductor me dijo, le agradezco su interés señor candidato...vamos a una pausa y enseguida retornamos a este apasionante programa que tenemos hoy. Al regreso de la tanda se siguieron peleando los otros invitados, hasta de amantes abandonados tomaron como tema y cuando me dan la palabra a mi, y señalo de lo importante que sería, como valor agregado incluir a los artistas locales en las ofertas turisticas, el conductor me hace seña, como de una tijera funcionando, pide otra pausa y cuando vuelven lo hacen con otra pelea sobre el muro de Berlín y las consecuencia que trajo cuando cayó y muchos utilizaron aquellos escombros para vender una reliquia histórica. Dijeron que hasta hoy se vende, lo mismo que se venden pedacitos de madera como perteneciente, supuestamente a la cruz de Jesus de Nazareth. Fue entonces cuando quise intervenir sobre las magnificas posibilidades que se abrían con las energías renovables. El conductor dijo, con cierto fastidio, le agradecemos al candidato su participación y ya lo liberamos porque sabemos que tiene otros compromisos pactados con anterioridad, gracias por su presencia, seguramente antes del acto eleccionarios lo volveremos a convocar para escuchar sus interesantes propuestas para la población.

El gato Perolato, tenía un solo zapato

Una tarde andaba el gato Perolato caminando, caminando comoera su costumbre, con un sólo zapato. Tenía hambre, mucha hambre y pocas oportunidades de saciarla. Vio la banderola de un baño abierta y pegó un salto, con un impulso tan pero tan fuerte que casi cae dentro del water. Con un giro gatuno, en el aire, cambió la trayectoria pero no pudo evitar enredarse en el paperl higiénico que inocentemente colgaba. Perolato arañaba y arañaba y el papel caía y caía, parecía una cascada de celulosa comprimida.
Perolato sale del baño y caminando en punta de pie se dirige a la cocina. Arriba de la mesa hay una fuente con un gran pollo al horno que todavía todavía larga el vaporcito porque hace instantes fue sacado.
El gato Perolato agarra y cincha una patita del pollo y comienza a comerlo con fruición, rápidamente, para quitarse el hambre que le hace doler la barriga.
Estaba comiendo cuando de pronto aparece el dueño de casa y grita...¿pero qué es esto?, ¿quién me está comiendo el pollo?.
El gato Perolato pega un gran salto y sale corriendo mientras una escoba le hace vientos en la cabeza. No deja de comer el pollo. El dueño de casa grita histérico, arma tal alboroto que aparecen vecinos de todos lados...¡fuera gato sinverguenza!, ¡ yo te voy a dar comiéndome la comida!, ¡ahora vas a ver lo que es bueno!.
Perolato corre y corre y el dueño de casa detrás suyo. El hombre corre hacia una casilla y...¿a quién desata?, "a un pedito, un pedito dojo", nos dice Poti, el pequeño testigo de la policíaca escena.
El dueño de casa mira a su perro y le ordena.- atrapa a ese agato, ¡atrápalo!, que me deuelva la pata de pollo.
"El pedito dojo salió corriendo detrás del gato y ladrando", nos cuenta Poti, en tanto que su hermano Goio, un año menor que nuestro relator, también participa en el cuento y nos señala el árbol en donde se subió el gato Perolato cuando tuvo que huir del "pedito dojo". "El pedito dojo ladra y ladra y no lo deja bajar.
Pasa mucho rato y el gato Perolato empieza a llorar y llorar y se pregunta en voz alta, ¿cómo me bajo de aquí?, ¿quién me ayudará a bajar?, ¿cuándo se alejará ese perrito?
De pronto en el cielo se extiende un gran pájaro cometa que un niño remonta. Su cola toca las ramas del álamo, y él, vuela y vuela, sube y baja, cuando el niño ciñe y afloja el cordel.
El pájaro comweta mira como Perolato llora sin coinsuelo, y le pregunta - ¿qué te pasa gatito?, ¿por qué lloras?.
Perolato le pidce lloro porque el "pedito dojo" no me deja bajar", apunta Poti. "Yo tenía mucha hambrte y tomé un pedazo de pollo, luego vino el hombre de la casa y y se enojó", dice Goio que escuchó decir, en tanto que Poti, "el hombre de la casa se enojó y soltó al pedito dojo y ahora lo quiere morder si se baja".
- Ayudame pajarito, ayudame.
El pájaro le dice - "Si te animas salta sobre mi pecho que yote salaeré. Al gato Perolato le dio mucho miedo hacer eso, pero decidod a salir de allí pegó un gran salto posándose sobre el pecho del pájaro cometa.
El pájaro vuela más alto y el niño del cordel, allá abajo exclama confuso... pero...¿qué le pasa a mi pajarito que está más pesado que nunca, no lo puedo sujetar, ¿qué pasa?, voy a recoger, calmate pajarito, calmate.
El niño tira y tira el cordel, recoje al pájaro cometa y se encuentra con una sorpresa...¡oohh!, exclama, pero, ¿quién viene contigo?.
Es mi amigo, el gato Perolato, el de un sólo zapato. Ternía mucho miedo porque el pedito dojo lo quería morder y yo lo ayudé.
Se van los tres caminando calle arriba y, ¿quién aparece? "un pedito, un pedito dojo" grita Poti
- ¡Al fin los atrapé, dice el pedito dojo. Los tres gitan atemorizados y salen corriendo. Se trepan a un muro y quedan sentados largo rato en tanto que el pedito dojo ladra y ladra. "Bajen del muro, bajen del muro" dice en sus ladridos el pedito dojo, agregando enojado, "que yo les voy a enseñar que no deben de entrar en casa ajena y menos sin permiso.
Los tres muy asustado, el gato Perolatop, el niño y el pájaro cometa, se quedan mucho rato sentados sobre el muro. El dueño de la casa a lo lejos grita, llama a su perrito, y éste, aburrido de esperar y cansado de ladrar en vano, algo que le produce hambre, se va.
El niño dice - Te llearé a mi casa gatito, para darte comida y para que tengas un lugar donde dormir, pero...otra vez, no entres sin permiso a ninguna casa, eso no se hace, y menos robarte la comida.
- Ya aprendí la lección, nunca más lo voy hacer, pero, dame comida, mucha comida, que tengo hambre.
Se van los tres para la casa del niño Poti, y allí también está también su hermano Goio merendando, y los tres, Poti, Goio, y el pájaro cometa le dan de comer a Pèrolato, y luego salen a jugar de nuevo, a maravillarse con los giros acrobáticos que da en el cielo el pájaro cometa, hoy más alegre que nunca por tener un nuevo amigo...

"Jugando por un sueño", ¿Tinelli se viene para Salto?

Y parece que Tinelli se viene para acá, para Salto (Uruguay), nomás. es el rumor, el comentario, vox populi entre los empresarios, autoridades y la chusma. Al parecer compraría el Gran HoTel Salto, todo un símbolo de nuestro pueblo que hace años está cerrado. En este hotel debutaron en su gran salón, musicalmente hablando, Los Iracundos en la década del sesenta. se comenta que con la Dirección de Marcelo Tinelli, el Gran Hotel Salto pasaría a la categoría de Casino-Hotel. La ciudad de Salto tiene cien mil habitantes, Concordia (Entre Ríos), que está a menos de mil metros 150 mil habitantes, las ciudades entrerrianas cercanas como Federación y otras localidades están a menos de 30 minutos de Salto. Con ese gran llamador que es Marcelo Tinelli, todos comentan que Salto daría un Salto a la hora de timbear.
No se descarta que haga desde aqui "Jugando por un sueño".

El olvido es inolvidable

Dicen que "El amor es todo aquello que dura lo suficiente, para que sea inolvidable". Yo sostengo que el olvido es inolvidable, porque yo que anduve siempre en amores, ¡que me van habalr de amor!. Si, ya sé que no soy Julio Sosa, ustedes me quiere comparar con el Varón del Tango, pero me han leído nomás, no me han escuchado. El día que la letra sea cantada o estos relatos tengan música propia, sonido, van a poder apreciar mi voz.
Bueno, no nos váyamos del tema entonces ya me olvidé de tantos amores inolvidable que tuve. El más que me acuerdo fue...¿cómo se llamaba la flaca,,,,?....ah!!
¡Que poco afecto por las mujeres, hasta yo me desconozco!.
Yo que amé de todos los pelos y señales, ¡que paradoja!, me faltó una oriental, alguna de ojitos oblicuos, porque tuve amores con mujeres menores que yo, mayores que yo, de mi misma edad, flacas, gordas, petisas, altas, morenas, aindiadas, rubias ..y resulta que a mi también me quisieron... pero nadie me recuerda.
Yo soy un olvido permanente, una manchita en el pensamiento de ellas, como decía Daniel Altamirano "Aquí yace quien fue", y yo fui el amor de todas ustedes, ¿no se acuerdan?, miren bien mi cara, mis ojos, ¿no reconocen mi voz?, yo era el gil de las rosas y los bombones, el de los poemas que hacían llorar...

Bueno, no importa, yo las recuerdo, en el ancho mar de mi desmemoria, aunque sean olvido, las recuerdo, y lo hago por los dos, por ustedes y por mi. Y en cualquier momento le doy vida en mi memoria, recreo cada uno de los momentos, y volvemos todos a ser felices....
¿aguantaré tantos amores a la vez?

Copiemos a los brasileños

Ahora, yo digo, si a Brasil le fue tan bien con Elano, ¿por qué no intentamos nosotros con Orteman?.
Esto vale para Argentina también que lo tiene a Ortelli, Ortellado...entre otros.
Todo el mundo venera a Kaká, pero nadie sabe que se llama Santiago.... Y que cuando se juntan Lucio Elano y Kaká, algo huele mal para los rivales...
Si llevan al mundial a Pedinho, creo que no les gana nadie...

"¡¡Matematicamente tenemos chance!!"

Y dale que es tarde!!!. Otra vez con que matematicamente tenemos chances. Los asalariados de Casal, salen en bandada, con el bombo y los platillos a nunciar las buenas nuevas..."¡¡¡Matematicamente tenemos chance!!!". Contra perú era de vida o muerte, y morimos, pero, los Casal Boys, dicen que matematicamente tenemos chance... Si en 45 puntos hicimos 18, en 9,¿haremos el 100%?.

El matematicamente tenemos chance me hace acordar a muchos políticos, encantadores de serpientes, ilusionistas, alfareros del engaño.

Que triste que sería que los próximos diputados, senadores, intendentes, ediles y presidentes llegaran al gobierno, no por sus propuestas, no por su plan de trabajo, sino porque matematicamente tuvieron chance.

Y lo más triste, que el fútbol nos da dolor en setiembre, y algunos políticos, los que se saldrán con las suyas, nos darán un dolor desde octubre...

Si, matematicamente tenemos chance, pero la verdad es que nos merecemos algo mejor, la inmensa mayoría que sabe poco de número, pero mucho de amor....

Saluden a Mandela de mi parte

Si van para Sudáfrica, si se ponen gorros, camisetas, banderas, pitos y matracas, no se olviden de mi, que quedo en casa. Hermanos chilenos, paraguayos, brasileños, argentinos, colombiano o ecuatorianos, según terminen en el torneo clasificatorio, ustedes que van para allá, saluden a Mandela de mi parte, porque lo que es la celeste...brillará por su ausencia...como en tantos mundiales.
El humor de los periodistas deportivos uruguayos es insuperable, porque antes del partidos con Perú decían, juraban y perjuraban que lo único que servía era ganar, otro resultado, aunque fuera un empate, nos dejaba afuera.
Una mil veces en sus informes, análisis, comentarios, decían que el nuestro era un plantel unido, compacto, concentrado en su objetivo. Que estaban dispuestos a ganar o morir en la demanda. es más, parte del cuerpo técnico ya estaba planificando el partido del próximo miércoles antes Colombia, porque el de Perú, era un trámite... y fue un trámite...engorroso para nosotros.
Decían que en Perú estaban todos peleados que se dividían en dos bandos, uno con el Ñol Solano y el otro con el Chorri Palacio, que ya estaban eliminados y que querían que se terminaran todos los partidos para no seguir sufriendo tanta adversidad.
Los desunidos, se unieron, los peleados se amigaron y los que estuvimos desunidos fuimos nosotros, once locos sueltos sin ninguna cohesión, cada uno tratando de salvarse por su cuenta y se hundieron todos sin remedio. Terminamos peleado, con la razón, con el fúyol, con los goles, con la tabla de posiciones y peleados con la Copa del Mundo que otra vez nos dijo que no nos quiere ni ver.
Y ante este tsunami deportivo, los periodistas deportivos uruguayos, con ese humor sin par que les caracteriza dijeron como miles de veces antes: MATEMÁTICAMENTE, ¡TENEMOS CHANCE!. Y comenzaron analizar que si le ganamos a Colombia en Montevideo, a Ecuador en Quito y al final a Argentina, ¡CLASIFICAMOS!. Y otra vez empezaron con que "no podemos perder ni un punto", "el plantel tiene que estar concentrado en ganar los tres partidos", "que es difícil, pero no imposible", "que los uruguayoas estamos acostumbrado" "y que la garra charrúa nos volverá a salvar".
Yo que sé, hermanos latinoamericanos, ustedes que no precisan de las matemáticas para clasificar, si se inaugura el Mundial de Sudáfrica, tocan todos los himnos, si no me ven aparecer con la celeste, no se preocupen, empiecen sin mi nomás, yo capaz que en el 2014 los acompaño...

El Lunes, un santo sin altar

Al vasco Sarasúa, la construcción de un altar para el Lunes se había transformado en una obsesión que iba ganando adeptos en Puntas del Sauce Verde.
- Yo no puedo creer como en el pueblo somos tan desagradecidos con el Lunes que ni siquiera somos capaces de hacerle un altar. Y no digo un gran altar, sino uno común y corriente, donde depositar una flor, una carta, una ofrenda, prender una vela, un incienso. El lunes no puede ser más un santo sin altar.- Dijo casi en un grito el vasco Sarasúa, en medio de una multitud, pueblerina y devota del glorificado, que le escuchaba en silencio. Muchas miradas se cruzaron, y hubo cierta complicidad en las sonrisas esbozadas.
Sarasúa, lejos de conformarse con los sonidos del silencio, puso el dedo en la llaga.
- ¿Quién alguna vez no prometió, "el lunes dejo de fumar", "el lunes empiezo la dieta", "el lunes pido aumento", "el lunes blanqueo mi situación con Pilar", "el lunes reconozco al hijo que tuve con Carmela", "el lunes le pago al almacenero, al carnicero y al panadero, y me libro de todas las cuentas"?. ¿Quien de ustedes (a las mujeres) no prometió que desde el lunes iban a ser fieles a sus maridos?, uién no prometió gastar menos en ropa, en la comida, en perfumes, en la peluquería?, ¿quién?. El lunes es el santo que más promesa ha recibido en este pueblo, todo pasa por el lunes, todo se hace a partir del lunes....
Si algo logró Sarasúa, fue la unanimidad del silencio y cuando uno a uno fueron agachando la cabeza, escondiendo la mirada, supo que todos estaban en deuda con el santo.
- Propongo.- Dijo- Que levantemos un altar en la plaza principal, junto a la glorieta de los enamorados, para que el santo sea testigo de tanta promesa entre los amores de este pueblo y pueda regocijarse con los pedidos de sus devotos también.
Su poder de convicción tuvo rápido efecto. La colecta permitió la construcción, en menos que canta un gallo de un altar para el Lunes. Y el altar del lunes que se levantó en Puntas del Sauce Verde, fue el primero en el mundo para este santo, y cuentan que hubo un gran recogijos entre las deidades y que hasta el mismo Dios se sintió feliz, luego de descansar todo un domingo, como él manda...

Los preservativos electorales, la gripe de Uribe y Rambo V

Setiembre empezó bien uruguayo, es decir, gris, tristón y con más contratiempos que uno puede imaginarse que le pueden suceder habitualmente.

La computadora que está más lenta que la defensa uruguaya, la radio que tiene interferencias, los gurises que gritan todos a la vez y uno tienen que retar tres veces por tanda.

Por si fuera poco, las noticias que superan toda imaginación pura.

LOS PRESERVATIVOS ELECTORALES

Si algo le faltaba a la campaña política uruguaya era ponerle preservativo a la misma. Ya tuvimos asado del Pepe, Pollos del Pepe, en el sur Pescado del Pepe, y ahora preservativo del Pepe. Para lo mejor quien lo denunció, es un Santo, de apellido Amén, un ex diputado colorado, que quiere dejar de ser ex pàra volver a ser el que fue, un diputado.

Los pepitos dicen que quieren colaborar para evitar el sida, y no sé que más, pero yo creo que están diciendo que hay que evitar el contagio de listas. La consigna del MPP es “en octubre ponela bien en la urna”, claro se refiere a la lista, pero, si te reparten preservativos, tiene connotaciones sexuales, y uno piensa que la pone bien en la urna, de su media naranja, pero, uno que anda tanto en las calles, mira esas urnas que van y que vienen, y por ahí le entran las dudas, si no tiene que votar observado, si apoya el voto epistolar, epistolar dije, aunque suena a pistolar, por los preservativos del Pepe.

Pero bueno, estamos protegidos ala hora de votar, no se van a reproducir los malos ejemplos.

LA GRIPE DE URIBE

Si que ha dado que hablar, que ha contagiado a todo un continente, que es una plaga, Uribe no, su gripe, y que sirve al imperialismo yanki y que busca contaminar con la misma a los gobiernos populares de la región. Evo masca coca, Correa, canela, Lugo masca hostias (que le quedaron de antes), Tabaré masca rabia, Cristina chiclet, Chavez no puede mascar petroleo, pero acerpta un ticholo y un garoto de Lula. Bachelet es muy fina para mascar algo, así que mira nomás. En tanto Uribe, impune sigue contagiando con la A, a todo el que se acerca....

RAMBO V

Después que fracasaran sus gestiones ante el BPS (Banco de Previsión Social), parece que le faltó declarar algunos muertos y Murro no le quiso contabilizar algunas andadas en La Blanqueada, barrio Borro y en los barrios duros de Salto, Rambo volvió al ruedo. Volvió a puro plomo, pero con una metralleta más chica, porque y con menos armamentos en su morral, porque ya no está para esos trotes. El viejo John Rambo, con 75 años, habla con su lenguaje tarzanesco, ve muchos más oblicos que antes, ahora por suscataratas y miopia, propia de la edad, para él todos son enemigos. Y bueno, le dijeron que su nuea misión era en tierra oriental y no miró cuando le sellaron el pasaje, así que como quien no quiere la cosa aterrizó en Uruguay. Son orientales y es tierra de malechores, porque todo lo hacen mal, son mal hechos,. Un santo maestro, llamado Oscar Washington, que no queire decir su apellido TABAREZ porque no quiere que lo confundan con el Presidente del país, le pidió a John Rambo la misión imposible de rescatar tres puntos antes Colombia y tres ante Perú. Rambo entrenó a los uruguayos, pero en teoría, porque el viejo John Rambo ya no puede saltar como antes, ya no atrapa enemigos como antes y ya no aguanta el fuego del whisky como antes, se duerme en el primer vaso, sea cae en el primer salto, para colmo ahora usa pañales para ancianos porque anda muy de vejiga floja y dos por tres se orina en la ropa, ¡cielos!, ¡en que terminan nuestros héroes!...¡shitt!!!