De acero inoxidable, ¡que lujo!

En Puntas del Sauce Verde el comentario del mo ento eran los diez tanques de guerra que habían llegado para reforzar a nuestra milicia.

- Lo que tienen de lindo es que son de acero inoxidable, no se herrumbran ni abajo del agua...

- Y lo bueno del todo es quer no le entran ni las balas....

- ¡Ah!, eso es importante, porque yo tengo un tanque y la verdad que en situaciones bélicas, me lo han agujereado...

- ¿Tenés un tanque de guerra?

- No, un tanque de agua sobre el techo y cuando se pelean mis hijos con los de al lado, empiezan a los toscazos, y cuando no me lo abollan, me lo agujerean, “pero, su filosfía siempre le ha puesto remiendo...”, globeros, pega-pega, la gotita...la gotita que pierde cuando el chicle queda viejo...

- Dicen que los que vinieron para nuestras milicias son vehículos blindados para transporte de personal y cumplimiento de misiones de apoyo y logística en combate.

- ¡Que bueno!

- Son los primeros que vienen, pero van a venir más, parece que hay un plan que apunta a mecanizar y a modernizar a nuestra milicia.

- Por lo menos no van a tener que ir tanto a la zapatería...

- ¿A la zapatería?

- Y si, los de infantería si que gastan en botas, ¿no?

- Media suela y taco, nada más, un lustre de vez en cuando...

- Parece que estos bichitos metálicos son checos.

- Y si son de allá, andan en guerra desde que nacen...

- Si, pero, en Puntas del Sauce Verde no hay guerras, ¿qué hacemos con los tanques?

- Y no decís que son blindados de transporte de personal?

- Si.

- Y bueno, que transporten a la bande del cuartel cuando tengan que tocar por ahí.

- ¿Te parece?

- Y sino que lleven al cuadro de fútbol..

- No creo, el chueco ya arregló para llevarlos él en los ómnibus de línea, y no les cobra boleto...

- Y bueno que sirvan de apoyo...

- ¿De quién?

- De los aduaneros cuando salen a campear contrabandistas...

- O para los desfiles de carnaval...

- ¿En los desfiles de carnaval?

- Y no son soldados carapitnadas?

- Cierto.

- Yo si tuviera amistad con el jefe de las milicias le pediría un tanque para ir a pescar...

- ¡Andá!

- Te juro, es la única manera de ir a la orilla tranquilo, porque los mosquitos nos han declarado la guerra a picaduras limpias...con decirte que tenemos que ponerle repelente a los pescados para que los dejen en paz...

-

¡Pincho y corto!

- ¿Cuál es el tenedor más fuerte?

- El sos tenedor...

- ¿Y el más estudioso?

- El tenedor...de libros.

- No era tachero pero llevaba la profesión a flor de piel, era un taxi dermista..

- De las mujeres prefiero a las teutonas....

- Un señor le preguntó a un amigo italiano a la hora de los postres, ¿te gustan las cassattas?

- El tano respondió, no, “io” prefiero las solterattas”.

- En Libia no hay gordos, son todos “Libianos”

- En Bélgica todos creen en Brujas, algunos van a, y otros viven.

- La planta de los pies no florece pero camina.

- ¿El Estado soy yo” (Mónica Farro).

-Intelectual I – “A las tras nacionales las tenemos cada vez más adentro...”.

Intelectual II - Si, en el Esso-fago...

- “Quiero ser Embajador en Ginebra” (un curda).

- ¿En que se parece un semáforo y un árbitro de fútbol?, en que antes de la roja, viene la amarilla...

El planeta de los simios

Hoy nos vamos a poner un poco antropológicos y no es porque hayamos visitado un antro en el polo, como es lógico que ...supongan algunos mal pensados.

Pero no se tratará sin embargo de un monólogo, porque estamos dispuestos abrir el Monasterio (el vino) a los monolibadores.

Sabido es que el hombre desciende del mono, que el mono desciende del árbol, y, ¿el árbol?, desciende cuandoes genealógico o cuando lo talan. Estamos dispuestos a llevar adelante nuestras monerías. Hemos consultados textos de grandes historiadores locales como, Panizza, Supparo, Gómez, ealini, y otros...monos que anonimamente han colaborado con es mono...grafía.

PARA MONOS COTILEDONES....

-“Chita, ¡cada día te encuentro más mona!! (Tarzán)

- Me paree que el Rey de la Selvas asufre una mono manía (Chita).

-Los ki monos, ¿son los colas de gancho japoneses?

- ¿Cuál es el mono de menos letras?

- El mono sílabo...

- King Kong creía en un solo Dios, era mono teista...

- ¿Cuál es el mono más duro?

- El mono lítico...

- La mona Gimenez nunca da en el tono, sus canciones son de una mono tonía...

- Aquel mono le fue fiel a su esposa toda la vida, se puede decir con certeza que praticaba la mono gamia....

- Pero ese otro mono se deslizaba alegremente por la vida, se patinaba el sueldo, se patinaba la asignación, se patinaba el alquiler, le decían el mono patín..

- Al mono cantor colgó la guitarra en el ropero, no podía llegar al boliche porque siempre le decian, “hacete una”.

- Hasta los 40 años aquella mona no tuvo ninguna arruga, era una mona lisa...

- Los micos son simpáticos cuando son tiritití. Cómicos cuando son chimpancés. Y tétrico cuando crecen y se transforman en gorilas, porque siempre terminan en un golpe...

La caña magnetica

Mi abuela me compró una caña de pescar por televisión, en realidad, por lo que vio en televisión. Resulta que la nona estaba mirando su teleteatro favorito, y a cada rato la interrumpíaan con un “llame ya”. El aviso decia que todos los pescadores de todo el mundo podrían dormir tranquilos, pero sin renunciar a su presa, gracias a una nueva caña revolucionaria que asegura las capturas.

- Se trata de una caña magnética, nene (ella siempre me dice nene, auqneu hace rato pasé los 40), según dijo la tele. Y lo lindo, según dijo el hombre, es que permite pescar prácticamente cualquier tipo de pez, sin tener que hacer siquiera el esfuerzo de poner la carnada en el anzuelo. Yo me imaginaba y te veia patente, patente, a vos, que no te gusta agitarte mucho, pescando sin carnada. Dice que tiene un imán portatil, nene, ¿será cierto?, para mi que los japoneses le pusieron algún control remoto a un Yamamoto, porque en Japón el que no es un Yamamoto, es algún llama-auto, o llama camión, ahora, que se les da por cosas más grandes....

- ¿Te parece abuela?

- Claro que si!. Y dicen en la tele que tan buena es la caña que capaz de seleccionar el pez que vos querés pescar, porque viene preparada para eso. Así que no te preocupes más de las palometas, viejas del agua y de los descarnadores. Ya no vas a pescar más bragres venenosos, ni sábalos, que son pura espina. Ahora bagres amarillos, como le gusta a la abuela, algún dorado, algún pati, ¡¡esos mochuelos que me comía cuando era joven!!, ¡que tiempo aquellos!

- ¿Te parece abuela?

- Claro, aparte, es mucho más limpio, ya no te van a quedar negros los dedos de colocar lombrices pegajosas, aparte no tienen porque sufrir las pobres.

- ¡Que lindo sería una caña que pescara politicos corruptos, maslos empresarios y tramoyistas de todas clases...

- Esos son peces muy gordos...

- Parece buena la caña.

- Por supuesto, nene, en la tele no mienten.

- Yo lo único que me pesco, a veces, abuela, es un peludo...

- ¡Ah!, pero, para eso no precisás caña especial...

- ¿No?

- No, con la caña o grappa uruguaya dale que es tarde.

- ¡Llamo ya!

De bomberos, bomberitos y autobombas...

Unos se presentaron de vincha, porque eran los indios bomberos del fondo, otros empezaron hablar con un lenguaje de mangueras, botas, capas negras... Y otros aprendieron tanto que se daban auto-bomba...

Lo cierto es que en pasillos, en la sala de descanso, en plena oficina, los participantes del curso de bomberos, empezaron hablar con términos semejantes, y a ser “bravos custodias”, “soldados del fuego, con un mandato superior”.

No se podía encender un cigarrillo porque agarraban el matafuego y te apagaban el pucho en los labios con tal de demostrar que eran bomberos de verdad.

Un chiquitín, quer no podía trasladarse con el bomberito ensayaba para aprobar el examen final con un sifón de soda de litro y medio.

Uno de los participantes del curso con la barba de River (roja y blanca), porque se apuntó con un bomberito porquer hacia calor y quería darse aire, el hombre quedó como un Papa Noel de espuma...

El mas gordo del curso aprendió el uso de la manguera, atreparse de las escalera, pero a él, le gustaba cuando el auto-bomba iba a sirena abierta. Le encantaba oír la sirena abierta y hacer lo que siempre había soñado, tirarse por el caño apenas suena la alarma, vestirse como el Zaragoso y correr vestido de bombero, pegar saltito, poner los pies en la escalera e irse prendido al auto-bomba a cumplir con su deber.

Hubo otro de los participantes que hace unos cuantos años había deseado ser encantador de serpientes, quería que la manguera danzara como una víbora cuando le chiflaba bajito.

Los aprendices de extinguidores, sin embargo no pudieron encontrar al incendiario comedor ( bebedor) de la quemante heladera.

La heladera era como el triángulo de Las Bermudas, un refresco, una soda, un yogurt, un pedazo de torta que pasara por allí desaparecía sin dejar el menor rastro.

Hasta un frasco de dulce de leche que había quedado duro en el congelador porque estaba ácido y feo, fue desapareciendo lentamente, raspado a dedazo limpio, nunca se pudo encontrar al autor, y eso que los compañeros de oficina dejaron de guardia al bigotudo gordo de ojos, que no había podido hacer el curso de bomberos..

- Vos cuidás la heladera, ya que no pudiste ser soldado del fuego, a lo mejor te recibis de soldado de hielo...

Cuando la alegría viene de golpe

Fue una fiesta muy comentada en Puntas del Sauce Verde. Un casamiento de la “creme de la creme”. Estaban de varios programas de la tele local, periodistas de todos los medios, hasta de Costa Bizcocho vinieron algunos paparazzi, ni que hablar que “Ser Mujer” en primera fila, y no pasó desapercibido el fotógrafo con musculosa al tono en esos dos metros cuadrado de volúmen junto a la pequeña escriba que habló toda la noche sin parar, masticaba saladitos por un costado de su boca y hablaba por el otro costado.
El novio, integrante del Directorio de una multinacional, de muy solvente posición económica, y relacionamiento con las grande familias de la zona, no escatimó un centavo para que la fiesta fuera la envidia desde el Cuareim a Punta del Este.
La novia, tambien de alta alcurnia, hija de un fuerte ganadero del medio, nadaba en dólares desde chica, aquí y en el extranjero. Realmente fue un fiestón y que entre otras cosas, quedará en la historia, por algunos episodios vividos en la fiesta donde no estuvieron involucrados los nóveles esposos...o si....
Dos compañeros del novio, integrantes ambos del equipo empresarial, hacia mucho tiempo que estaban distanciados. Es más, ni siquiera se hablaban cuando tenían que discutir un tema, enviaban a sus secretarios personales o a sus secretarias de oficinas o de “horas extras”, y punto.
Por supuesto, llegaron a la fiesta del amigo en autos distintos, con choferes de la empresa, generosa – la empresa – por cierto.
Ambos apenas se vieron, se pusieron lomo con lomo y arrancaron saludando en sentido inverso, matizando con un canapé aquí, un whisky alla y muchas bandejas que bajan y se pierden.
Ambos irreconciliables conversaban con sus amistades, se reían, comían y...bebían, bebían, bebían. El alcohol saca cosas afuera al hombre, y vaya a saber por qué, a uno le empezó a molestar la risa del otro y comenzaron a restringir su área de acción, marchando hacia un inexorable destino...
Claro que la fiesta estaba en su apogeo, los paparazzi meta foto, hasta el Petiso Sosa, un tipo calllado, si los hay, le contaba sin ningún rubor sus historias de alcoba. Con el calor del alcohol, de los ojos de muchos varones, las más osadas se desprendían algunos botones de las blusas para hacer ver redondeces antes ocultas u oprimidas, porque algunas se aflojaban los breteles y se quitaban sus corpiños que iban a descansar en sus carteras. Había periodistas que aburridos de comer y de tomar hacian concursos y calificaban, “el de ésta es natural”, “aquella se hizo las lolas”, “esta tiene chapa y pintura en todo el cuerpo”, “si, tiene cara de niñas, pero yo hace 30 años que la veo en fiestas y siempre parece una gurisa...”, “la coca ya no disimula que engaña al marido, lo dejó plantado en una mesa y hace arrumacos con el amante, como si nada en la otra punta...”. Todos se divertían a esa altura, menos los dos enemistados. Vino gente de Brasil, Argentina, España, Uganda. Contrataron a las cinco mejores orquestas del Río de la Plata, hasta “Polkas, tangos y chamamé”, con el Silvio y todo. Por si fuera poco estaban los cinco mejores cantantes del MERCOSUR, uno de cada país miembro, para confraternizar, hasta A plena Samba llegó en la alta noche y Capioca con sus lentes de sol que no abandona nunca.
Todo era farándula, alegría, giros para aquí, giro para alla, iban al centro, la rueda se abría, se cerraba. Tocan la raspa, todos la bailan, y en una de esas levantaditas de piernas, uno de los enemistados le pega al otro una patada donde la espalda termina con su buen nombre...
El otro se da vuelta, lo ve, y se arma el destripapollos. Se agarran a las trompadas limpias. Claro que uno de ellos sabía artes marciales y le aplica unos golpes que desparraman al rival. La novia quiso intervenir y le rompieron el vestido...
- ¡Era lo único que a estrenar esta noche!.- Sollozaba.
Al novio le pegaron una patada en la entrepiernas...
- Solo espero que no se hayan roto....¡una incubadora, por favor!.
- Si precisás una ayuda, si te hace falta un consejo, acordate de este amigo que ha de jugarse el pellejo, para ayudarte en lo que pueda cuando llegue la ocasión.- Le cantaba otro integrante del Directorio que estaba mamado y que desde hacía mucho tiempo le tenía ganas a la novia...
-Chan-chán.- Dijo otro mamadito a su lado.
Como le dije, la fiesta no pasó desapercibida, sigue siendo muy comentada, a meses de realizada, en Puntas del Sauce Verde. Y teniendo a nuestros faranduleros propios, las peleas del Ricardo Fort con la Alfano, ¿a quién le importa?

Saludo presentación 1989 de Jaque Mate (Salto)

Jaque Mate 1989

Hoy, hoy las luces de febrero
Alumbran en cada rincón
Y al llamado de la farsa y de los duendes
El murguista con su sueño permanente
Que aletea con su risa y su dolor.
Ruiseñor, ruiseñor pintarrajeado
Vocinglero y soñador
En tu rostro la ternura se ha posado
Y recibes un legado del pasado
De cantar para este pueblo sin igual.
Carnaval son tus murgueros
Que te cantan con amor
Mientras un viento nos envuelve y nos lleva
Arden fogatas de penas y tristezas
Que las quema nuestro parche y la canción.
El cantar se vuelve espiga
En harina y luego pan
Alimento que sembramos con agrado
Y ofrendamos al obrero que ha luchado
Y hoy merece una vida mejor.
Ya comienza la fiesta, todos quieren volar
En las alas del canto Momo habrá de trepar
los murgueros encienden la risa y la emoción
Haciendo del mundo un tablado) bis
Y un gran corazón.
El canto
El canto de estos gorriones empuja la madrugada
Y traen a tu recuerdo carnestolendas pasadas
Sabrán que somos retoños en flor
De viejos carapintadas que al pueblo fiel quieren hoy reflejar
Como espejo de su alma
Canta contigo, contigo
el corazón de la murga en llama canta contigo
Tuyos son los versos que hoy Jaque Mate viene a dejar
Y con amor vocera será de su pueblo en Carnaval.
Vuelan libres por la ciudad, por los barrios en cada zaguán
Y como el río busca su mar, así buscamos Carnaval.
No hay dolor ajeno a su voz, ni olvido ni oscuridad
Y en la fragua de su cantar sopla un viento popular.
LETRA
CARLOS MARÍA CATTANI
CAMACA

LA FIESTA DEL CASORIO

Anabel y Edilberto se casaron esa noche. La fiesta reunió a sus familiares y amios, quienes se divirtieron de lo lindo y, como se estila, le desearon buenaventura a la pareja.

El amplio salón tuvo en la madre de la novia a una verdadera fiscal, un control de calidad tipo aduanero. Recorría el salón ubicando cosas, verificando otras, ordenando en ocasiones. Nucna había caminado tanto como en esos momentos, y la noche recién empezaba, como empezaban a llegar los invitados....

El padre de la novia, por su parte, quien pagaba la fiesta, porque los padres del novio viajaba al exterior continuamete. No, no eran diplomáticos, ni empresarios de bolsas de comercio, introducían simplemente, mercadería sin pagar impuestos y odiaban que los tildaran de comerc iantes informales, por el contrario, ellos se consideraban muy formales, iban de trajes a sus compras.

El alquiler de salón era el más alto de la ciudad y en uno de esos encuentro, ente mesas mesas, de los padres de la novia....

- Ya que nos coran tanto podrían haber puestos mejores manteles....

- No seas así, viejo..

- Y el mozo ese tiene pinta de servir una y tomar dos...

- ¡Donaldo!

- Al final de la fiesta, si queda algo, vigilá que no se lo lleven ellos, porque te cobra todo y sirven la mitad y el resto se lo embolsan...

Los tíos de la pareja llegaron muy sonrientes y se fueron mezclando entre las mesas, charlando despreocupadamente. En los más viejos se mezclaban los olores de perfumes rancvios y de naftalina de trajes guardados por laro tiempo. Con el correr de la noche se sumaría el del fuerte olor a whisky.

Los amigos de los novios criticaban al barrer...

- Pocos saladitos por este lado...

- La bebida cortona, che.

- Pero si recién emepzaron a servir, ustedes son medio angurrientos...

- Pensar Clarita que vos anduviste de novio con el Edilberto...

- Si, pero era medio zanguango...

- De la que te salvaste.

- Si, pero mirá que con ese cuadro perdió el invicto...

- ¡Jamás me tocó!, ¡que te pensás!

- Vos no te rías Alberto, porque vos anduviste con la Anabel.

- Era medio talán-talán, por suerte zafé.

- Dejen de hablar de la vida ajena y vamos a comer y chupar de lo lindo, para eso venimos, y que ellos se las arreglen...

- A mi, en realidad, me gusta más la hermana que la Anabel...

- ¿Y la prima?, fijate el cuerpo que tiene.

- Che, ¿se acuerdan cuando le hicimos firmar el papel a la novia para que lo dejara salir de noche con nosotros?

- ¡Siemrpe corrompiendo ustedes!

- Pero si el pobre no podía ni ir al cine solo...

- Bueno, pero a las peliculas que lo llevaban a ver ustedes...

-Y con tal de que haya aprendido algo, por lo menos, para esta noche le va a servir....

libertad de prenda

Cosas de la vida. En los últimos meses, los puntasauceños hemos soportado en vivo y en directo dos intentos de violación de la libertad de prenda.

- Con la prenda no se juega, dijo el gaucho, mientras sacaba a su mujer de una orgía...

El otro caso fue más patético, cuando un abogado llegó a la casa de un gaucho deudor y le dijo: “Lo siento Zoilo, pero, por decisión de mi cliente te tengo que ejecutar la prenda...”

- ¡A mi china no la toca naide sotreta!!!

En fin, son cosas de la vida. Es por eso que entiendo lo importante que resulta la libertad de prenda. El ilustre pensador George Bottlle (Jorgito Botella, para los íntimos), guía espiritual y espirituoso de generaciones de puntasauceños, ya lo dijo, “se vive mejor de cincha floja, hay que liberar al mercado, aflojar el corset del Estado y dejar oscilar los frutos de la naturaleza humana...”.

Y uno entiende esto, se afilia con esta postura de la libertad de prenda, porque no me va a negar que una mujer que tenga libertad de prenda no se siente más cómoda, ¿eh?, y si usa una mini prenda, mejor, (mejor para nosotros que miramos). Ya sé que uno a veces resulta un poco “obsexo”, pero es la vida y la sociedad en que nos formamos, como dijo un amigo, “pertencemos a una sociedad en que Max chista... y todos nos damos vuelta. La libertad de prenda es buena porque uno compra la ropa que quiere y el mercado no se desvaloriza. Hay que privatizar a las prendas, pero eso en la ciduad, porque si fomentamos esto en la campaña, el gauchaje se nos alza.

Y hablando de gaucho alzao, los otros días lo vi al Karl Luccio, asedsor de Puntas del Sauce Verde, en un video, así como lo lee, en un video televisivo. El hombre liberó la prenda, y como Horacio Guarani, cantaba “Volver en vino”, y después, en medio de la fiesta, empezaron a tocar un rock and roll de la década del sesenta y no se aguantó, se fue al mnedio de la pista. Se formaban rueda para verlo bailar. “Ahí viene la plaga, me gusta bailar/ahí viene la plaga...”.

- ¡Que bien baila Karl Luccio, ¡ese si que libera la prenda, porque cuando se saca el saco y lo revolea...

Bueno, el tema no da para más, a veces me resulta más fácil hablar de las termas del Cerro, de la gloriosa 222, la lista más cercana a la policía, digo. Y les confieso la última, antes de irme, sucede que este viernes, anoche, tuve gente en casa... los ladrones entraron por el fondo y se llevaron toda la ropa del estendedero que me había lavado mi mujer, hasta el calzoncillo largo de puntos con el solía los domingo a la mañana levantarme, preparar el mate y sentarme en la plegabale en el patio, luciendo mi fina estampa, yo también sufrí lo que muchos de ustedes, es decir, a mi también me ejecutaron las prendas....

¿Quién para hoy?, ¿está agendado o es sorpresivo?

La verdad sea dicha, por por hoy, el mejor ejercicio que hacen los uruguayos, es el paro. La conflictividad laboral se ha trasladado a toda la población, y hoy por hoy todo el mundo para por algo. Uno se levanta y antes de salir de su casa trata de informarse sobre quién para ese día, por qué, y hasta cuándo.

Cualquier pretexto es bueno para iniciar un paro, y si no hay plataforma reivindicativa, paramos igual y después pensamos porque lo hacemos y si no hay una razón para la protesta, protestamos porque no sabemos protestar y una protesta sin paro no es protesta, así que también paramos.

El paro se ha instalado en la sociedad yen los habitantes de todas las edades.

Mis hijos nomás, utilizan la herramienta del paro con total eficacia.

- Niños, por qué no hicieron los deberes?

- Porque estamos de paro.

- ¿Razón, motivo o circunstancia?

- Porque mamá cambió la tele, estábamos mirando dibujitos y ella pasó para la novela...

- Niños, ¿por qué no toman la sopa?

- Porque estamos de paro.

- ¿Me explican por qué?

- Porque no nos gusta que bañes las verduras con agua caliente, pobre verduras, se queman todas y quedan blanditas, hay que cuidar la naturaleza...

- Si, mejor compranos un helado de a kilo, que está frío y no sufre...

Las chusmas del barrio están de paro de escobas caídas y su demanda mayor es que no se pudieron enterar como la Coca, cambió de auto, pintó la casa y encima puso aire acondicionado y que ellas supieran, al marido no le aumentaron el sueldo, los hijos siguen vagos como siempre y a ella no la han visto en ningún movimiento raro como para decir que anda engañando a su marido. Así sin información no se puede seguir, no hay chusma que aguante, ¿cómo se puede barrer una vereda si no hay insumos para chusmear?.

También la doña que ve que el marido va del trabajo a casa, de la cocina al televisor, pasa del fútbol a Tinelli y solo recala en su cama para dormir y que hace tiempo no arruga las sábanas, besa y suspira como en aquellos años mozos o no hace tanto tiempo, cuando no tenía cable, sin ir más lejos...

- ¡viejo!, plegate a un paro de vez en cuando.- Le dice provocativa. Y el otro le responde...

- No hay necesidad vieja, el patrón nos aumentó por su cuenta...