Antelsat rumbo al espacio y un estadio de 40 millones

 

Dicen que entre docente de la Udelar y Antel trabajan desde hace más de un año en un proyecto de cooperación científica  para crear un satélite, denominado Antelsat. Dicho sea de paso, la Secretaría de Prensa de Presidencia de la República anunció que el dispositivo estará listo para ponerse

-       El objetivo es “diseñar, construir y operar un satélite”.

-       Estamos hablando de “la primera actividad espacial en el país”.

-       Ya estamos como los rusos y los americanos, en cualquier momento mandamos una vaca al espacio…

-       Y es un satélite bien gauchito, hecho por nosotros con nuestra tecnología, con nuestros tientos y nuestros alambres…

-       Y en el Taller mecánico de la Facultad, ojo al piojo.

-       Yo, que querés que te diga, me siento más uruguayo que nunca. Ponele que nos va mal con la selección, que estamos medio eliminados, pero esto de andar por los aires, en el espacio infinito, pará!!, te hace sentir que nos vamos para arriba, ni más ni menos….

-        La telefónica estatal aporta 695.000 dólares para financiar recursos humanos, el software de diseño, el laboratorio, los materiales, los ensayos internos, los viajes y el transporte del satélite, así como los ensayos y el lanzamiento al espacio.

-       Así que van a ensayar, que no hagan como el cuento de Landriscina, de aquel que probó los cohetes  antes de la fecha patria y andaban todos…

-       El modelo seleccionado es el CubeSat, que tiene una forma de cubo de 100 milímetros de arista y un kilo máximo de masa; en este caso, se trabaja en un CubeSat del tamaño de dos unidades (100 x 100 x 200 mm).

-       Pah!!, ahí la embarramos, porque si es Cube, van a pensar que Fidel está metido en esto, no le podrían haber puesto otro nombre, Candombe cero uno, Tango cero dos, para no confundir con el avión de Cristina, pero Cube, nos van a confundir con los barbudos de la voz y el ladrillo…

-       Esos son los del SUNCA…

-       Y bueno, que se pongan el casco entonces…

-       Si se van a poner el casco también, no viste que Antel va hacer un estadio de 40 millones…

-       ¿De personas?

-       No, de dólares..

-       Medio carito, el satélite que va más lejos no llega al millón…

-       Con esa plata pueden hacer  una pista de atletismo en cada departamento y así fomentan el deporte, pueden hacer mil piscinas en todo el país, cien escuelas o cien liceos o cuarenta teatros…

-       El Estadio a Peñarol, ya que estamos…

-       Podemos becar a cuarenta astronautas, porque quién sabe, ¿no?, si hacemos unos aparatos de pura calidad, como estamos acostumbrados hacer los uruguayos, uno nunca sabe, en el día de mañana vamos a precisar gente para las estaciones de servicio…

-       Pero gente en las estaciones de servicio es lo que sobra, lo que está cara es la nafta…

-       Estaciones de servicio en el espacio, vos sabés que los uruguayos estamos desparramados por todo el mundo, ahora empezamos con un satélite pero en cualquier momento hacemos una nave espacial y nos encontramos con que hay uruguayos por toda la galaxia, somos así….

 

 

 

El amor en el tiempo del pan coon pan...

Antes decían que pan con pan era comida de sonso, ahora, el asunto es igualitario…

- Los tiempos cambian, el amor es mas fuerte, la cosa pasa nomás con que uno esté enamorado y haya recepción del otro lado...

"Yo siempre anduve en amores, que me van hablar de amor" (Julio Sosa).

"Estoy feliz con los uruguayos, los felicito" (Ricky Martin)

“Ahora soy lo que soy” (El Chongo).

“Yo no soy buena moza/ yo no soy buena moza/ni lo quiero ser” (Un igualitario)

  - Menos mal que el Pepe habló de la vieja de al lado y de su marido, el finadito tuerto, porque si llega hablar que no le gusta el matrimonio igualitario, "estos chambones en vez de conquistar a una gurisa o a un pintón como yo, buscan otro del mismo cuadro, ¿dónde se vio?".

 Se armaba la de San Quintín, hasta Ricky Martin le hacia una canción en contra, el mundo gay lo crucificaba, no lo salvaba ni el Papa nuevo...

- Así que ahora tenemos que tratar por igual a lo que es diferente..

-Es lo que corresponde porque implica la unión de dos contrayentes y no se le mira ni pelo ni marca, dos se quieren, dos se unen...

- Pero esa ley tiene otros vericuetos que me tienen confundidos. Yo con mi mujer ya no somos marido y mujer, no la puedo llamar mas de mi mujer y ella decir que soy su marido, ahora somos sólo conyugues...

- A mi lo que me confunde es eso que uno al hijo le puede poner el apellido de la madre primero y después el del padre, así que si tenemos dos hijos, uno puede ser González Catan y el otro Catán González.

- Bueno, si te salen mellizos complacés a las dos partes y no perdés el apellido de la madre como ahora, pero que dos hermanos sean con apellidos diferentes, enseguida van hablar mal de la madre…

- La iglesia dice que esta ley atenta contra la familia y supone apartarse del proyecto de Dios.

- Y a lo mejor algo de eso hay, ha cambiado tanto el mundo en lo que va del siglo…

- No podemos ir contra el amor...

- Son tiempos del pan con pan...

- Tenés razón, el Uruguay ha cambiado, estamos al día, super modernos, por eso yo me adapto, es más te digo que voy a buscar a mi conyugue y le voy a decir, afro descendiente de mi alma, conyugue mia, mi querida sobradita en kilos, amor de mis amores, mi media galleta, vamos a cenar afuera esta noche?. Y seguro que ella me responde, "conyugue mio, mi querido sobradito en kilos, medio pan, acepto tu propuesta, pero antes lavá los platos del medio día porque dicen que los que lavan los platos despiertan más su apetito sexual, y vos no solo querés cenar esta noche, eh?. Me conoce tanto mi conyugue que....

 

 

 

Un filósofo como el pato este Don Pepe...

 

"Don't cray for me Argentina", canta desde el miércoles el mejor amigo de la Argentina, el más pobre del mundo, el célebre filósofo autodidacta uruguayo, contemporáneo, el florista, el del Fusca, el que le dijo al Pájaro de Florida...

- "Esta vieja es peor que el tuerto".

Y estas siete palabras sonaron como si fueran los siete pecados capitales, las siete plagas, las siete maravillas del desubique, la siete zonceras ga ga, los siete pasos de un pato. Y mientras unos uruguayos y argentinos ponen el grito en el cielo, se alarman, se acuerdan de Batlle y de Tabaré,(uno que los trataba de ladrones a todos y el otro que le quería hacer la guerra con cinco aviones y llamando a su gran amigo del norte George), los otros, lo justifican y lo defienden, porque “el hombre así, le guste a quien le guste”.

Lo bueno que tiene esto, en medio de tanto tsunami de metidas de patas y afines, es que todo el mundo opina, hay uno que dicen que ....

- Es una barbaridad lo que dijo...

- Un desubique de aquellos.

- Mire tratar así a una Presidenta.

- Y lo peor, referirse de esa manera de un muerto.

- Y todavía hay quien le festeja

 - No tiene ética ni estética.

- Y todavía que la mujer lo lleva en el avión a todos lados, porque si no a las Cumbres Presidenciales tendría que ir haciendo dedo o viajar en segunda.

- Le trajo un tren a Salto, le dijo "Querido Pepe", y el otro en su piropo la trata de vieja...

- La que estará contenta será la tronca...

- Estamos regalado, como te digo una cosa te digo otra.....

Por otro lado los filósofos justificadores del mínimo común múltiplo, dicen que...

- Che, hablaba de la ciudad vieja y del Tuerto de la Farola...

- Que se yo, viste?, así como Maduro se encandiló con el pájaro de Chavez, el Pepe se encandiló  con el Pájaro Enciso, pa mi que le arrastró el ala...

.- Mas bien le arrastró la lengua..

- Y viste cómo cabeceaba y miraba a las cámaras el pájaro, mientras el veterano iba metiendo cada vez más las de caminar?.

- Y si la tortuga subió hasta acá, por algo será….

- No se puede ir a Florida, che, ahí mandan los de la oposición...

- Estos blancos son todos iguales...

- Ya la dijo Calloia...

- Un argentino, un hermano!!!.

-  Y si, siempre fue así, con un hermano nos peleamos, pero sin maldad, mire, si le va a decir vieja a una piba de sesenta si nuestro Matusalén tiene 84, no es para tanto...

- Ahora, yo digo, él le dice vieja y se acuerda del tuerto, habla bien del tuerto, en el fondo lo quería. Hay otros que sonrien y piensan por dentro, de la Cris  "60 años y todavía está buena, y hace un año que duerme sola", eso es peor, viejo, y te lo digo con respeto y no ofendo a tu tuerta, es  porque algunos son pura risita y le quieren bajar la caña.

- El Pepe, tiene boliche, y habló como si estuviera en uno.

- El Pepe es así, hay que aceptarlo tal cual es, no hay que buscarle la quinta pata al gato. Lo que dijo lo dijo sin ninguna maldad, todo sabemos como quiere a la Argentina y a los argentinos, fue un chascarrillo.

- Al Pepe le gusta el Tango 01|, sería una pena que no lo llevaran más por una cosita de nada...

- A mi que me toquen cualquier cosa, menos al Pepe, voy diciendo…

- Si, no, eso ni que hablar…

Finalmente los analistas políticos también se hicieron oír...

- Justo cuando el FA crece en su intención de votos y se acerca a ganar en primera vuelta, esto puede ser nefasto y quitarle muchos votos, es más, quien sabe si dejan venir a votar a los que viven en Argentina...

- El más perjudicado de todo esto es Tabaré Vázquez, no se olviden que el Partido Colorado perdió las elecciones cuando Batlle dijo lo que dijo de los argentinos...

- Es la oportunidad del Partido Independiente de hacerse oír...si quiere, claro, sino que siga callado...

- El Mercosur se viene a pique.

- Si uno enfoca para el lado de Argentina, se debe entender que se sientan ofendidos, pero nadie ha dicho, ni se ha puesto a pensar, que los brasileños se pueden sentir más ofendidos todavía. Porque el hombre dijo que estaba hablando de Lula y del Brasil. A Lula lo trajo el FA y está quedando medio tuerto, cuanto menos checato, y la vieja es la Dilma, el tuerto puede ser Lula y la vieja la Dilma, si es cierto que estaba hablando de Lula y el Brasil, con lo que si se enojan del otro lado....

- Otro lío en puerta...

 

 

 

 

El dia en que Ruben Grassi se hizo inmortal....

Honor y gloria a uno de los más grandes jugadores salteños de todos los tiempos, que ayer se le ocurrió hacerse inmortal. Ruben grassi "El Ruben" de Ferro Carril, de las selecciones salteñas. Yo lo vi jugar en 1965, en su última temporada, tengo vagos recuerdos, y tengo la imagen de sentado en el centro del campo, sacandose los botines que eran su despedida. Como hincha de Ferro escuché una y mil veces sus hazañas. Lo vi muchas veces en la sede, jugando a las cartas, a las bochas o conversando en la cantina. Lo veía en la carniceria de la Avenida Batlle y los domingos cuando iba al futbol o de rregreso del Dickinson, en la puerta de su casa con la radio en la mano. Como periodista lo entrevisté algunas veces. Recuerdo la primera vez, fue medio rara la entrevista, porque me salió el hincha de Ferro y yo le contaba a él lo que él habia hecho. ME DIJO, y vos cómo sabés esas cosas, sos muy joven para haberlas vivido...?. Las escuché en la sede Ruben y en la Peluquería de Pepe Lanzieri también. Pepe me contaba maravilla del Ruben, tantas hazañas. Cuando hizo seis goles en un partido, cinco en otro, de nuevo seis goles, de nuevo cinco, de las cosas que le decian los defensas rivales para hacerlo entrar, y él, con un par de gambetas, los hacia entrar a ellos, en un estado de pánico. Los campeonatos que ganó con Ferro, con la selección o como le llamaba él "El Combinado". Se fue un grande, pero sus historias seguirán siempre con nosotros. Salú Ruben!!!!.
Aque que no triunfó en el fútbol profesional "porque extrañaba". El mundo no sabe lo que se perdió, por suerte, nosotros, los salteños, un tano egoista, claro, lo tuvimos, los disfrutamos y lo admiramos....

Cabeza de toro, el Minotauro de Puntas del Sauce Verde

Teo Kokopaulos era un oriental de origen griego. Fina estampa de un criollo de ley, bien plantao, hombre de vergüenza, trabajador, monteador, y muy cuentero, gracias a Dios. De sus antepasados heredó la narración oral de historias fabulosas que lo tuvieron de protagonistas. Historias de aparecidos, lobisones, y luces malas, eran cosas de todos los días. Y allá nos sentábamos a escucharlo. Muchos decían que cambiaba de escenario a las historias que le habían contado sus abuelos, pero, andá a saber que le contaron los Zipolistakis de aquellos años, los Theodorakis, los Onassis, los Papadopoulos, Zorba, en fin. Lo cierto es que nos contó la historia del cabeza de toro que tanto hablaron en Puntas del Sauce Verde, que aparecía en la costa y se devoraba a las ninfas en bikini, otros dicen que precisamente no las devoraba, sino que era algo metafórico, muy metafórico, pero no por eso, menos excitante, para ellas. Lo que sé, que nos contó, es que el bicho tenía bruta fama, que tenía cuerpo de hombre y cabeza de toro y no perdonaba ni a las perdices.

-       Tengo sabido don Teo que hay lobisones u hombres lobos por ser séptimo hijo varón, como el Nazareno Cruz, machos cabrios también, pero, ¿ hombres toros…?

-       Los hay, los hay..

-       Hombres con cornamentas si, pero eso tiene más que ver con la mujer que está a su lado que…

-       Nadie muere mocho, dijo la correntina…

-       Lo entiendo, pero eso del cabeza de toro me intriga…

-       Y yo que sé, no me quiero apartar del libreto, pero, todo empezó con una mujer joven, en el medio del campo, casada con un veterano que pensaba más en cuarteles de inviernos que en batallas entre sábanas, ¿me entiende?. Parece que la doña, un día, necesitada como estaba, toreó, en el buen sentido de la palabra al shorton del viejo y andá a saber, algo pasó, porque la doña enseguida crió panza y se vio que era grande la cosa. La gente dijo que el padre era el peón, un toro de enorme, otros, el tropero, grandote también, y otros dijeron que en la última esquila la doña se puso ayudar arreglar las camas en los galpones y que ninguno se fue de la zafra sin probar un bocado. La doña nunca negó nada, pero lo cierto es que nació la criatura y el veterinario le dijo, “es flor de toro don Lindoro”.

-       - Fuerte mi cachorro, doctor, cuna tan grande no compré…

-       Póngalo en el establo don Lindoro, es más de ahí…

Y así fue que creció el cabeza de toro. La madre y el padre lo ocultaban, le llevaban la alfalfa, el maíz pisado, y de tanto en tanto, un asado, al galpón. No se acercaba nadie, la peonada tenía prohibido ir, y menos, hablar del tema.

Cuando se crió, y se puso medio sátiro con todas las del pago, el padre le dijo al Dédalo Petronius, mirá, atalonámelos entre los sangradores, el pedregal y el monte más tupido, a ver si se calma este bicho, porque donde tenga que reconocer herencias no me queda ni el loro en el rancho para pagar la hazañas de este animal. La verdad que el Dédalo cumplió al pie de la letra, le hizo un laberinto que ni un arquitecto, ni un ingeniero, ni el más despierto del google…

Pero ustedes saben, con el instinto animal no se puede, el loco viejo se escapaba de vez en cuando y dejaba el tendal.

Claro que la naturaleza tiene sus cosas, y dicen que vino una sequía grande, pero grande, grande, tanto que unos árabes acostumbrados al desierto y a los calores, tuvieron que comprar aire acondicionado y comprarse bolsas de tierra con abono en los viveros para poder sobrevivir, hasta un tajamar se hicieron, que se evaporó como quincena de albañil…

Los estancieros, los chacreros y los tamberos hablaron con un gurú y éste les dijo que tenían que hacerle una ofrenda cada tanto al cabeza de toro y se terminaba la sequía. Parece que dentro de las doncellas había una que no lo era, era más bien un doncello, y yo no sé lo que pasó, lo cierto es que la sequía se terminó, todo fue prosperidad y el cabeza de toro fue protagonista del primer matrimonio igualitario que se conoció en el pago….

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CAMACA -

El día que me siguió La Gioconda

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Como todo estudiante de artes plásticas mi sueño siempre fue conocer a La Gioconda, La Mona Lisa, a la chica de Leonardo. Como todo estudiante de artes plásticas, no tenía un mango para viajar a París, para entrar al Louvre y ver al cuadro más famoso de la historia. Menos mal que mi celular pre pago me salvó la vida, porque me gané un viaje a la ciudad luz, con visita incluida al Louvre, y allá vamos!!!, dijo la Mirtha.

En el viaje me fui haciendo la cabeza. Como que uno se ha corporizado a La Gioconda, y si bien no es el ideal de belleza del Siglo XXI, tiene una atracción cuasi fatal. Y lo que son las cosas, si uno ve, como ha visto, a tantas Mona Lisa, Gioconda, caminando por las calles de nuestra ciudad, uno se compadece y piensa que a veces la naturaleza se ha portado mal con algunas mujeres, pero claro, esas chicas no están encuadradas, ni conocieron la mano de Da Vinci, ni las luces del Museo parisino.

Basta con mirar una foto del cuadro y de pronto, lo feo que se ve en la calle, caminando, se transforma,  la Potota de la otra cuadra, se transforma en la Mona Lisa, y uno se derrite ante su avasallante belleza.

Según leí, parece ser que la protagonista del cuadro es Lisa Gherardini, una dama florentina casada con Francesco del Giocondo, banquero napolitano.

Y usted sabe como es el chusmerío, parece que el Leo le arrastraba el ala y otras cuestiones, en fin. Pero, si bien por aquellos años no existía el Lucho Avilés, ni estaba Intrusos, la Canosa ni ahí, parece ser que hubo quien dijo que la Gioconda era la española Constanza de Ávalos, y arriesgándose aún más hay quien afirma que el retratado es Francesco del Giocondo o incluso el propio Leonardo. Con lo que nos lleva a pensar que el Panchito era todo un hombrecito de manito quebrada, y si fue así estamos hablando de un Mono Liso, un verdadero Giocondo. Bueno el Leonardo no le iba en zaga en eso quebrar la mano…

El cuadro fue pintado entre 1503-1506 sobre una delgada tabla de madera de álamo, o sea que don Leonardo no gastó mucho en madera buena para pintar a la botija “Una peculiaridad de la dama que aparece en el cuadro es que no tiene cejas ni pestañas. Aunque hoy en día nos extrañe, era una costumbre común entre las damas florentinas de la época, depilarse todo el vello de la cara”, dijo el Maestro y yo comprobé eso.

Ya en el Museo, me mandé de cabeza a donde estaba la dama de mis desvelos. La miré, me miró, y nos dijimos tantas cosas sin hablar. Me contó de su fastidio de estar tanto tiempo en el mismo lugar, de las cosas que pasó, cuando la robaron, cuando le pegaron una pedrada, cuando le tiraron ácido, cuando le hicieron propuestas indecentes, cuando la trataron de falsa, cuando la repintaron, y cuando otros miles como yo le declararon su amor platónico aunque yo no tengo ningún pesónico en el bolsillometro…

Me contó de la critica malsana sobre su boca que hizo, J.E. Borkowski quien comentó  que el rictus bucal es como el de las personas que han perdido sus incisivos o que padecen bruxismo, un hábito que lleva a rechinar los dientes por estrés o durante el sueño. Estaba mala la Gio por eso, mire si voy apretar los labios porque me faltan los dientes!!, quién se cree?

Bueno, ta’, no te caliente.- Le dije, yo he escuchado cosas peores, como de ese profesor de Yale que dijo que tu sonrisa era debido a que estabas embarazadas cuando te pintaron,….entre nos…estabas?, … de Leonardo?

No, no te enojes conmigo, es cierto, y el tipo llegó  a esta conclusión tras analizar la forma de tu cara, los dedos hinchados y el gesto de tus manos sobre el vientre (muy típico de las embarazadas). Dijo él que es de Yales, no sé cuanto yales, pero yales unos cuantos pesos estudiar allí.

Nos cansamos de hablar con La Gioconda. Cuando nos despedimos, los dos sabíamos que no nos íbamos a volver a ver en persona, que ella no tenía celular ni correo electrónico, que se iba aburrir otros mil años en París, en un París que ya no era como antes, y que yo iba a vivir a unos mil quinientos kilómetros, al sur del sur.

Con un dejo agridulce salí del Museo.  Cuando voy a cruzar la calle, se me dio por mirar atrás y la vi allí, parada. Me dijo que se venía conmigo, que quería cambiar de vida, que quería conocer mundos. Yo le dije que si, mientras pensaba, qué le digo a mamá que traigo una mujer a la casa sin estar casado?. Por la vieja, no, por los vecinos, ¡viste cómo son!, ¿no?....

-CAMACA-