Yo fui a la pelota…

A la hora de minimizar errores no hay como nosotros…los uruguayos. Y en el fútbol como en la vida, de una decimos “yo fui a la pelota…”, es verdad, fuimos a la pelota, pero con los tapones para adelante para que el rival sienta que vamos, para que la vida sienta que vamos y para dar un cholazo “pa que se enduque”.
Nosotros nunca tenemos la culpa vamos a la pelota, quedamos regalados, con la amarilla flameando y luego de la macana, con la carita más inocente le decimos al juez, a las circunstancias, “yo fui a la pelota…”.
Y eso nos pasa cuando prometemos algo que no cumplimos, cuando nos pescan in fragantti en una mentirilla piadosa,
- “Cobro y le pago, quede tranquilo”.
- Lo uso y enseguida se lo devuelvo.
- Yo le hago esas gestiones no se preocupe.
- Yo hablo con el hombre y te consigo el trabajo.
- Pasé por casualidad, no sabia que era tu cumpleaños.
- Pagá hoy vos que la próxima pago yo….
- Me cuidé, pero…presiento que algo fallo…
- Yo me hago cargo, eso si, a mi familia no la puedo dejar…
También vamos a la pelota cuando hablamos del prójimo, y con cara de yo no fui, le pegamos un suelazo y miramos para otro lado…
- Parece que apareció el padre de la criatura y la deschavó, tiene un psado bastante movidito esa mina…No sé, dicen que en Montevideo dejó el tendal, acá lo disimulaba lindo, nadie le conocía nada…
- Parece que el hombre toma mucho, que una cosa es cuando habla, y dice conceptos claros en sus discursos, pero cuando toma, el mismo se encierra para no cometer macanas. Me dijo un vecino que una vez agarró la chata de rulemanes de su hijo y empezó a tirarse de la calle alta, a los gritos, dando vivas a su partido y relajando a sus adversarios políticos…
- Vos lo ves, así, muy servicial, pero el almacenero es flor de chusma, no le podés contar nada, enseguida lo reparte. Y si le debés algunos pesos se lo cuenta a todo el mundo…
LA MUJER DEL MAGO TAMBIÉN FUE A LA PELOTA….
Mago de mala suerte, si los hay, es sin dudas, el británico Chris Cox, más conocido como “Crisco”. Resulta que Crisco estaba almorzando, mastique va, mastique viene, hasta que su esposa le confiesa que la carne que se estaban manducando pertenecía a su conejo “Mister Roger”, el que usaba en sus actuaciones. Desde ese día, Crisco duerme con la palomita en la mano, por temor a que aparezca en algún guiso de arroz preparado por su esposa. Con las herramientas de trabajo no se juega….

Se nos paspó el compañero en el Valentín Aparcero…

Desde marzo del año pasado que el Cirano Pereira se preparó para las jineteadas del Valentín Aparcero. Y todo este verano anduvo domando ñanduces, chanchos del chiquero y chanchos del monte, caballos de pisadero, caballos de pértigo y caballos de carrera, lucía con orgullos los callos que le había sacado tan intensa actividad.
“Desde del Ayui me'i venido/ troteando por el sendero/con el talero en la mano/al Valentín Aparcero”…
El Bocha Ardaix cuando supo de su historia lloraba de emocionado por el empuje y coraje de este criollo que pensaba volver en moto para su casa, dicho sea de paso, el hombre era precavido y por las dudas que no se ganara el vehículo de cuatro rueda en la pista, sacó entrada para los tres día, por lo menos para salir sorteado con una de las motos…
- Cómo anda pa’l pelo o pa’l basto este año amigazo?.
- Y afilado como cuchilla de carnicero, para mi este año el ganar es como máiz pa' las gallinas….
Pero, tanto prepararse, el calor, la distancia, el apero gastado o vaya a saber que otras cuestiones, los cierto es que el Cirano se paspó a pocas horas del debut. Y se hizo cataplasma de barro, se pasó agua de yantén, carnicera, hasta le uso el Jhonson & Jhonson de su sobrino para eliminar las paspadura…
- Ahijuna la mulita/pariente de la tortuga,/ cuando se paspa un poquito/ mete la cola y se arruga..- Le dijo un jinete rival al Cirano que estaba colita para arriba en su catrera tapado de talco para aliviar sus males…
- Yo no tengo suerte compañero con el Valentín Aparcero, cada vez que quise venir, llovió primero. Ahura que quiero competir y hasta la olla me raspo, no va que por la ansiedad, la cola me paspo….
- Don Ardaix es muy generoso y comprensivo, por ahí, quien le dice, le da un premio consuelo…
- Si pero es duro de sobrellevar, no poder competir por una desgracia…
- Y quien le dice no sale un premio al jinete paspado…
- Pa lo mejor ni en la moto me puedo volver porque también tiene muchos caballos de fuerza ese motor y el recado es duro y mis delicadezas no están para esos trote del acelerador ni del amortiguador…
- Pida la bolada en el canto, por ahí le sale un verso florido….Las coplas del cantor paspado….
- Para mi lo que me dieron es harina y no talco porque con el sudor se mec está haciendo engrudo la cola…
- Si quiere le ponemos papel y termina siendo el barrilete compañero del Valent{ín Aparcero….

Esta ciudad se afana....

- Viste que en la ciudad, de golpe se llenó de pungas, en los ómnibus, en las calles, te afanan por todos lados. Un adictivo más para atraer turistas, están las mecheras, los roba-motos, los roba-casa y los marcas precios, en fin esta ciudad se afana por superarse día a día.
- Son las cosas típicas del crecimiento de Puntas del Sauce verde...
- Más bien de los chorros. Ahora, ¿serán de acá?, algunos dicen que son de otros lados, que todos los ladrones son de otro lado que en nuestra ciudad, antes, no había ladrones, algún pies de seda de tanto en tanto, algún pata de bolsa de ocasión, pero estos afanosos seres no son semillas de estos surcos...
- Pero no solo hay pungueadas, la estadísticas de robos en las casas y comercio, crece día a dia. Dicen que la policía no menciona ni la mitad de los robos que se producen para que la gente no se alarme...
- A un vecino mio que había que había ido a cobrar la jubilación a su regreso en ómnibus, le revisaron los bolsillos, le sacaron todo lo que llevaba, el estuche de los lentes, un pañuelo, y un pedazo de papel higiénico que siempre lleva, por las dudas, en el bolsillo.
-¿Y la plata?
- Con la miseria que gana, apena le da para pagar la farmacia, la mutualista y algunas cuentitas en el centro, cuando sube el ómnibus ya no tiene nada...
- No hay mal que por bien no venga.
- A la que le rorobaron, pero eso le pasó por golosa, fue a la BERTA.
-¿En el ómnibus o en la calle?
- En el ómnibus, ella iba parada y se le pusieron dos hombres detrás. Ella es tan sensible que los sintió, y pensó que la estaban acariciando, y a ella, vos sabés como es de golosa en cuestión de hombre, se dejó hacer, y le afanaron todo.
- La avaricia rompe el saco...
- A mi primo el bolichero le entraron en la casa, lev afanaron la gallina bataraza que fue lo que encontraron más a mano.
- ¿Que bárbaros!.
- Y se ve que la iban hacer al spiedo, cerquita nomás porque le sacaron las plumas en el lugar del hecho...
- Una señora se quedó sin ropas interiores, las colgó en el fondo de su casa y se las robaron en pleno día.
- Están bravos los cacos...
- Al abuelo hasta los calzoncillos de punto, ¿podrás creer?
- Tiempos difíciles...
- Pero para que al viejo los pastorearon che, porque se los lava una vez a la semana y justo cuando los cuelga, se los roban. Pero así como te digo una cosa, te digo otra..
- ¿Si?
- En el barrio anda uno que es igualito a Tabaré Viudez y otro al canguro Porta, salen los domingos, se peinan desde el Parque al Palomar y arrasan con todo. Golpean en las casas que están cerradas, golpean, fuerte, fuerte y si no sale nadie, ellos entran. Todo el mundo los conoce, nadie hace nada...
- También está el caso de esa jovencita que les dijo a sus padres que en los bailes andan muchos ladrones, muy sigilosos, muy astutos, y que nosabe ewn qué momento le robaron la virginidad...
- A mi, mientras no me roben la Esperanza...
- ¿Y vos crees en eso todavía?, ¿de qué esperanza me hablás?
- De mi novia, se llaama así....

Historias del Hospital de Puntas del Sauce Verde

El Hospital de Puntas del Sauce Verde era un mar de gente, un hormiguero. Al Hospital le decían viagra, porque vivía de paro, pero eso no viene al caso ahora. Meterse dentro del hospital, transitar, realmente se necesitan semáforos para circular por sus pasillos interiores, por sus largos corredores.
Túnicas blancas, camillas, vendas, gritos y susurros, yesos, olores y dolores. Las largas colas iban de Urgencia a Farmacía pasando por Policlínica, Cirugía, Traumatología, Dirección,, Salade Espera, carné, Cafetería.
No era difícil mezclarse entre la gente, perderse en el murmullo y aparecer a flor de piel en medio de una charla, saltar de voces en voces galopando entre los oídos. Y uno puede arrancar por las quejas cotidinas de los servicios. Doctores que tienen marcada las consultas a la 10 y llegan a las 12, y todavía de mal humor, retando delante de todos a los pacientes. Facultativos de Guardia que se van para su casa o a su Consultorio y para encontrarlos hay que llamar al FBI. Enfermeras que se creen ministras de Salud Pública y mandan y dan voces. Funcionario que hacen crucigramas, leen los diarios y de tanto en tanto levantan la vista y se acuerdan que están atendiendo. Esos doctores que recetan cualquier medicamento, y después los problemas familiares, del vecindario o de conocidos...
-¡Digame!, tan joven, lo abrieron y cerraron... el médico no dio ninguna esperanza.
-¡Y con cuatro hijos!, ¡pobre la mujer, que futuro le espera!
- ¿Pobre?, ella siempre fue una descocada, vas a ver que dentro de unos meses ya anda con otro...
- Bueno, che, el tipo no murió todavía, a veces los médicos se equivocan..
A pocos pasos
- Aquí no hay placas y tiene que hacerse otros análisis, pero para mi no hay necesidad..
- Bueno, pero si los doctores le mandaron hacer eso, se tiene que hacer, es la salud que está en juego.
- Si pero todos esos análisis tiene que hacerlo por su cuenta para ganar tiempo, y usted sabe que hoy todo cuesta, y él es un simple trabajador. Si el Hospital de Puntas del Sauce Verde tuviera plata, la cosa sería distinta, pero, el de Puntas del Sauce Verde no nada en la abundancia...
La gente que es mala y comenta, dice que hay colusión entre el interés público y el privado. Me chismearon que hasta el ministro lo piensa y quiere dictar una reglamentación...
- Algunos médicos vienen al Hospital de mala gana, te hacen esperar..
- Estamos quedando como en las películas deshumanizados...
- Pero mire que las enfermeras tampoco se quedan atrás, donde ande alguna revoleando la colita con un médico, se empieza a dar unos aires y te atienden si quiere. No digo que todas, porque hay alguna muy buenas...
Puntas del Sauce Verde ha cambiado mucho últimamente, en todos los campos y las mujeres se ganan su lugar a puro tesón e inteligencia. Pero si tengo que elegir digo que los enfermeros son mejores que las enfermeras, por lo menos son mása tratables.
- Yo los comprendo también, no siempre pueden andar bien , hay cadas pacientes que rompen los coco, gente que no entiende, le explicas y a lo último calientan a cualquiera...
LA GORDA DE LA SALA 5
- ¿Qué te pasó que venis toda sucia?, ¿te caiste en el baño?, ¡llevaste la ropa sucia a mano?
- No, la gorda de la sala 5...
- ¿Cuál?, ¿la que le dicen María Marta Serra Lima?
- Esa.
- ¿Qué te hizo?
- Te acordás que es seca de vientre. Le tuvimos que hacer un lavaje.
- Es cierto, está tapada, hace d´pia que no va de cuerpo...
- Fue...
FECHA PATRIA
A un paciente muy flatulento le decían "Fecha Patria" porque despertaba a todo el mundo con una salva de 21 cañonazos....

Las luces malas nunca van a ser buenas...

El Atanasildo iba por tercera vez al boliche del Anacleto, con una bronca que...
- ¿Qué le pasa al gaucho que de nuevo está en el trillo?
¿Y qué me va a pasar?, otra vez una luz mala
- ¿Una luz mala?, pero, su rancho debe de estar embrujao...
- Carcule, no es para menos.
- ¡que desgracia!
- Y no hay de santiguao ni nada de eso, cuando queiro acordar, me aparece la luz mala, apenitas atardece, velay si es una recurrencia...
- Dicen que hay que pedirle al cura la bendición, que eche agua bendita, ¿no ha probado?
- Y me da no sé que, ¿vio?
- Vaya y pida la bendición...
- Lo que voy hacer es comprarle al Anacleto las dos bujias que le quedan, y si siguen dando luces malas, voy y le pido al cura un par de velas, ¡esas si que dan luces buenas!
DE PLATO VOLADORES LA COSA
De tanto en tanto se habla de platos voladores, resurge el tema. Por un casual, lo que sigue es eso, reverberaba la tem{atica esa. Con decirle que el Remigio, que no se calentaba por nada, se puso hablar del tema, y lo hizo en medio de una reunión de experto en Ovnis, UFO y extraterrestre, del boliche de la esquina. Intervino porque realmente estaba aburrido de escuchar tanto bolazos.
- Yo estoy acostumbrado a ver platos voladores, y sin embargo, no ando boconeando...
-¿Ves platos voladores, vos?
- Fresco, nunca, pero, cuando ando medio tocadito, una cantidad...
- Lo que vos ves son visiones, Remigio...
- Los veo pasar por encima, te juro...
- ¿Y vos decís que son platos voladores?
- Si, los que me tira mi mujer cuando llego a casa y me siente olor a vino, ¡vuelan sobre mi cabeza los platos!

coplita de los apodos (conocidos)

En el pueblo son certeros
para ponerte un apodo
así que vaya sabiendo
se los canto a mi modo.

Una muchacha voluptuosa
a silicona son sus acciones
la chusma le dice álgebra
está llena de operaciones.

Su marido es un político
que ninguna opción desecha
le dicen la alpargata
no es de izquierda ni derecha.

El mecánico de la vuelta
es más sucio que una fragua
le dicen el barco nuevo
a empujones va al agua

Como buen empleado público
siempre andaba en la vuelta
bisagra a él le decían
o en la ventana o en la puerta.

Aquel galán de otros tiempos
estaba medio devaluado
como el caballo de mar
se cree potro y es pescado.

Un vago de la otra cuadra
el que nunca ha trabajado
le dicen el esquimal
porque jamás ha sudado.

Un estudiante eterno
es el hijo del compadre
le dicen gato de iglesia
pues lo mantiene el padre.

Al borrachito del barrio
que toma vino de zoco
como mosquito de manicomio
él si que chupa a lo loco.

Al que no lo quiere nadie
por sus agrandes frecuentes
le dicen terapia intensiva
no lo pueden ver ni los parientes

Juancito es un tipo muy fiestero
con él no hay dos opiniones
le pusieron vela de altar
se prende en las celebraciones.

Como se estila

Dijo un insigne pensador “Uno está hecho de frases hechas”, tales, como “me porté mal lo reyes no me dejaron nada…”, “seguro que te olvidaste del pastito o del agua”, “pedí una moto y me dejaron un cd…”.
Es como dijo un sabio hombre de la política vernácula, “las cosas se dan porque se dan, suceden porque suceden, y vienen porque vienen…
No me diga que usted no ha dicho o no ha escuchado algunas frases como estas…
EN EL FÚTBOL
- Hoy ante Peñarol, ¿van a salir a ganar?
- Vamos a ver que pasa, los clásicos son clásicos y nunca se sabe. Partidos son partidos, somos 11 contra 11, así que es a suerte o verdad…
- ¿Es difícil?
- Pero no imposible.
- - ¿Cuál es la virtud del equipo?
- El trabajo, el sacrificio y la unidad (por más que el Cacho, el Jorge y el Romano, se agarraron a las piñas en el vestuario), el grupo es muy unido.
- - ¿Están para pelear el campeonato?
- Vamos a dar batalla. Hasta ahora no tuvimos suerte, por eso vamos últimos, pero en el fútbol siempre hay revanchas.
- ¿En lo personal?
- Mi meta es pelear un lugar en la selección. Vine a un club con historia, un club grande, un club ganador y yo quiero demostrar lo que valgo…
- EN LA POLÍTICA
- ¿Será candidato?
- No es momento de hablar de candidaturas. Es muy temprano todavía. Yo me debo a mi partido y si el partido quiere que sea candidato lo voy a ser.
- El gobierno recibe críticas, por estos días…
- Inmerecidas, el nuestro es un gobierno de puertas abiertas. Con nosotros los cerrajeros se mueren de hambre, con eso le digo todo.
- Actuamos de cara a la ciudadanía…
- Yo no tengo pelos en la lengua…
- Y yo ni en las axilas
- Gobernamos para las mayorías que nos eligieron y también para la minoría, a ellas con más rigor, pero las gobernamos…
- Aquel que se oponga nuestro gobierno se está oponiendo al pueblo, por algo tenemos el 45 % en las encuestas…
- Buscamos la felicidad de la gente.
- Hechos y no palabras
- Nosotros tuvimos más votos que en las elecciones anteriores, nos ganaron porque se juntaron contra mi que hice el mejor gobierno de la historia y aledaños…
- LEGISLADORES LOCALES
- De mi boca no saldrán palabras de odio, solo de amor…
- Quiero, señor Presidente, que mi proyecto pase al BPS, A jupensal y a todas las asociaciones de pasivos del país y del exterior…
- Cesen tantas palabras arrogantes, mi voto es por la negativa…
- No claudicaré en la denuncias, seguiré hasta las últimas consecuencias aunque tenga que divorciarme porque mi mujer es la abogada de mi suegro…

Casuales casualidades

Son esas cosas que a todos nos pasa alguna vez, hacer un comentario y quedar incendiado. Por ejemplo, est{an dos hablando y llega un tercero que conoce a uno de ellos…
- Vamos a tomar una cerveza al bar de la esquina.- Dice el recién llegado, al conocido.
- No puedo, voy para lo del Turco Asad.- Se disculpa el conocido, a lo que el recién llegado le dice…
- ¡Te acompaño el sentimiento!. El turco Asad lo único bueno que tiene son sus dos hijas mellizas, están de rechupete y tienen caritas de querendonas….
- - Casualmente, éste es casado con una de ellas….
- EN UNA NOCHE DE TORMENTA
- En un hotel de alta rotatividad ingresa una pareja, en una noche en la lluvia caía a mares.
- Al rato golpean la puerta de la pieza en donde estaban. El hombre mira a su acompañante y le comenta que él no había pedido nada, no había utilizado el teléfono interno mientras ella se duchaba, pero que iba abrir porque a lo mejor era una gentileza de la casa, y un champagne es un champagne.
- Abre la puerta y aparece todo empapado un hombre con un machete en la mano. Los ojos desorbitados, inyectados en sangre, con ganas de hacer justicia con sus propias manos o propio machete que blandía amenazadoramente al hablar…
- -¿D{onde está mi mujer?, ¡decile que salga!, ¡yo le voy a dar traicionarme!
- ¿qué mujer?, si estoy con mi vecina…
- A mi no me engaña, esa que está debajo de las sábanas es mi mujer…
- Está equivocado.
- Vamos a ver.
El hombre entra y levanta las sábanas. La pobre mujer salta como canguro de un lado a otro entre gritos y tapándose las partes. La mira bien el machetero y dice…

- Y no era nomás, ¡Qué lo tiró!
- ¿Se da cuenta de lo que hio?
- Me doy. Le pido perdón mi amigo, a usted y a la chica por el mal momento…¡ah!, le voy a pedir un favor, si la ve a mi mujer, dígale que estuve por aquí, que no se demore en lo que está haciendo que se le va a enfriar la sopa…
LA FIERA
Una chica estaba ordenando las fotos de unas quinceañeras para ponerlas en la vidriera de una casa céntrica de fotografías. La chica le comentaba a su compañera de trabajo si notar la presencia de un cliente.
- Mirá esta, si la ponemos en la vidriera nos espanta la clientela, porque no te podés explicar que el Chungo, que es un fotógrafo tan experiente, y hábil comerciante haya ordenado que la pongamos al centro a la chica esta. La fotos en si están buena, pero el Chungo es un artista no un milagrero, a esta pobre chica le hace falta una buena cirugía estética para que uqede mas o menos aceptable, y se parezca a un ser humano…
- El cliente se acerca y pregunta.
- - ¿Tan fiera es?
- - Fiera, fiera, ¿qué anda buscando, señor?
- Las fotos de esa quinceañera que usted está alabando tanto, soy su padre,,,

Un viejo lobo de bar

Un viejo lobo de bar
El Kato era un viejo lobo de bar. Naufrago de cien tormentas de mares de distintas graduaciones alcohólicas, de tragos largos e historias cortas, de olas inmensas de penas y diluvios de carcajadas, de reflexiones tormentosas y de navegar a mar abierto en recuerdos de juventudes, de amores, de otros puertos de ternuras.
Acodado a la barra era como acodarse al timón y escuchar esos vientos monzónicos de confesiones de desencuentros de amores, de fracasos laborales, de rencillas domesticas, de filósofos de botellas, de opiniones deportivas, de soluciones políticas y menos, cada vez menos, de lectores de libros, de comentarios de cine, de galanes ganadores…
El Kato, un viejo lobo de bar, se sentaba, a veces en una de aquellas históricas sillas, con las manos sobre la mesa haciendo girar el vaso como al descuido, y observando, siempre observando. Leía los gestos, los labios, los ojos y ese teatro de cuatro pata, de piso de mantel, donde los actores se miraban frente a frente le permitía comprender tantas historias cotidianas.
“El bar estaba allí, ostentando sus años guardando entre botellas palabras de filósofos del fútbol, de la política, de la vida, del arte. Valió la pena tomarse una entre tanta sabiduría silenciosa”. Dijo el Kato hace muchísimos años, cuando conoció el bar, y desde entonces no faltó nunca, apenas se hacia la noche recalaba por allí pidiendo el copetín que apetecía ese día.
Una noche, que jamás olvidará, se conmovió con el llanto del gordo Abelardo. Estaba sentado con su primo Renato, una mesa más allá de la suya, y como el gordo hablaba fuerte, no hacia falta ni leer los labios, ni los gestos, ni las señas, bastaba con escuchar, y lo que escuchó lo llevó a solidarizarse con el Gordo Abelardo.
Había un nombre de mujer, siempre en estas historias los hay, y Abelardo hablaba de ella con devoción, con pasión y con una ternura que parecía destellos de soles de su ojos y aves sonoras de su voz. Confesó que cuando la conoció ella venía de otras historias, historias con testimonios vivos, cinco hijos hablaban de lo que le producía el amor a ella, cada vez. Abelardo habló de su dinero y que una vez dejó todo, fue al principio de la relación, y anduvo viviendo en asentamientos. Y cuando nadie lo creía volvió a su mundo social, a la empresa y a revivir el amor y los perdones.
Renato, el primo, escuchaba en silencio, pero a veces también se emocionaba y le preguntaba con interés cada cosa, daba en el clavo, rasguñaba heridas. Abelardo era un potro desbocado y contaba. En la ausencia, como siempre sucede, cuando hay una mujer bella, y sola o con signos de soledad, aparecieron los hombres queriendo conquistar el volcánico corazón de aquella mujer de fuego. Para Abelardo hubo uno que llegó más lejos, y lo peor del caso se trataba de uno de los mejores amigos, casi un hermano. Desde esa parte en adelante y en olas agitadas del cuarto whisky doble, Abelardo lloraba, hablaba, lloraba y parecía que su corazón se desgarraba. Pasaron dos whiskys más, y ver llorar a ese hombre realmente conmovía. Para colmo, Renato, su primo, hombre sensible, también lloraba. Ni el cocinero más torpe pelando un cajón de cebollas lloraría tanto, en tan poco tiempo, como aquel dúo. El Kato, sacó un pañuelo y un par de servilleta de papel, tomo su copa y fue a sentarse junto a los dos llorones.
Se presentó, les dijo que era conmovedor ver llorar a dos hombres así, por una mujer. Que el amor, a veces, produce dolores, pero que, como en el fútbol, siempre da revancha.
- Siento mucho que le pase esto. Las penas de amores son duras, lastiman, pero el tiempo lo cura todo, ¿hace mucho que sufre por esa mujer?
- ¿Qué mujer?
- De su mujer, de la que estaba hablando….
- No, yo le estaba contando a mi primo los capítulos finales de “Cuna de gato” la novelas que daban hasta la semana pasada en Canal 12 de Montevideo….

Hoy te juro

Hoy te juro, me pongo a reflotar proyectos, vuelvo a mi habitual locura, a destronar nubarrones y a salir por las veredas de las viejas utopias para recibir el sol de un dia luminoso, y me pongo a brindar por todos los caminos recorridos. Hoy es un dia de reafirmaci{on, y aqui estamos, como siempre!!!