El loco es un kamikaze

Para quienes hace años que lo conocemos sabemos que el loco es un kamikaze, por eso no nos sorprendió la noticia de su nueva “hazaña”.
Una vez en que perdió la IASA una final de un Campeonato de los barrios, pasó tres días sin salir de la casa, en realidad sin entrar a la casa, porque se quedó sentado en la copa de un árbol que tenía al fondo...Y cuando se bajó, por decirlo de alguna manera, se tiró de cabeza, partiendo un zapallo con el que su madre pensaba hacer dulce en Semana Santa.
Yo lo recuerdo al loco a toda velocidad con su triciclos, tendría cinco o seis años y si no terminaba remachado en un árbol, lo hacía en una columna o se chocaba algunas vecina que volvía de los mandados, todos los días era igual.
Siempre fue un kamikaze el loco, capaz de subirse a la rama más fina del árbol mas alto, doblarse y a veces venirse al suelo. Arreglar las viejas antenas del televisión, sentándose en la parrilla y tomarse unos mates y hacer ruido en el techo de pompis, si en esos soplaba un viento fuerte y la parrilla se inclinaba y él se desprendía.
Era cosa suya el caminar por el estendedero de ropa de la abuela que tenía en la terraza y tirarse desde el techo con paracaidas de nylon que inventaba.
Pero la noticia de hoy, para muchos fue sorpresiva, tuvo mucha prensa, para nosotros fue una cosa más que le pasó al loco kamikaze que conocimos desde niño.
Un día una vecina le pidió bajame el loro que está en la copa del árbol de mamón, por favor que el Pepito hace hora que no come la papa.
El loco subió con una celeridad pasmosa y ubicó entre medio de tres suculentos mamones, al lorito de la señora. Bajó tan rápido como subió con los tres mamones pero sin el loro...
- Bajaste los mamones y me dejste el lorito, ¿por qué?
- Y el loro está verde todavía...
Un día el loco le agrandó la boca a un bidón de cincuenta litros, utilizado para nafta y se metió adentro y se pasó toda la tarde. Cuando a la noche lo ubicaron dobladito adentro del bidón, le pidieron que saliera, a lo que respondió “Pedime tres deseos, soy Aladino...”.
Un día se afilió al Partido Verde en apoyo de Tálice, puso todos sus ahorros en la campaña electoral, hizo propaganda en todos los medios y tan seguro estaba que ganaba el veterano hombre de ciencia y luchador ecologista, que al abrirse las urnas y ver la ubicación final de su líder, entre los últimos de los candidatos, llevó cien lechugas a la Plaza Artigas, hizo una gran ensalada y se sentó al pie del Monumento a Artigas para comerse toda la ensalada, sin parar, en protesta por la insensibilidad de los votantes por la causa verde, la ecología y todos los me lleves (medio) ambientales...
Esa mañana, a nosotros en el barrio, no nos sorprendió todo el despliegue policial, de los medios de prensa. Estaban todos los capangas uniformados, todas las figuras del periodismo vernáculo, hasta el Director de Recolección y Barrido y también el de Servicios Públicos. Llegaron tarde, pero estuvieron también allí, los bomberos y los tres Directores de Acción Social.
“Planear con una cometa gigante, en silencio, sintiendo el aire en la cara. Volar con la gracia y majestuosidad de las aves. Sentirte libre. Eufórico. Si siempre has querido volar, no te lo pienses: prueba el ala delta”. Decia el folleto encontrado en la casa del loco Kamikaze.
Hace miles de años, Ícaro quiso imitar a los pájaros y volar. Diseñó unas grandes alas con las que poder impulsarse y moverse a través de los cielos. Después de mucho esfuerzo para construir aquellas alas, Ícaro se lanzó al cielo. Pero había un pequeño detalle con el que Ícaro no había contado: y es que sus alas eran de cera y al pasar cerca del sol, se derritieron. Las del Loco kamikaze del barrio no eran de cera eran de tela de avión y sus intenciones eran vengantivas.
Se levantó ese día con ánimos terroristas porque en la noche anterior supo que su comparsa había ocupado los últimos lugares en el concurso de carnaval, y fue en la madrugada que decidió vengarse del jurado, especialmente de uno, que estaba seguro le había puesto cero.
El plan estaba bien sincronizado. Le afanó la lata de galletitas a su abuela que ya hacia años no la utilizaba más. Puso más de cien cohetes 12 tiros que había comprado para festejar el triunfo de su comparsa, una gran mecha, un encendedor y partió rumbo a calle Apolón en bicicleta y con su ala delta. Por suerte encontró un voluntario que se animó a pedalear en su bicicleta y él tomó impulso en su ala delta llevando como objetivo las dos torres (tanques) de OSE de calle Paraguay. Cobró altura, vio su objetivo y a una distancia prudencial, encendió la mecha. Se sintió un Bin Laden con el objetivo de destruir las torres de OSE y con ese mundo de agua que iba a salir sabía que la casa del jurado iba a quedar inundada y que lo iba a mojar a pleno al tipo, y le iba a dejar un barrial en esa casa para que sufriera como él había sufrido con el puntaje.
Y si bien la mecha funcionó, y la lata explotó, en su ansiedad, midió mal y pasó por entre medio de los dos tanques quedando incrustado y chamuscado en la rama de un árbol. Eso era lo que miraban los vecinos, eso era lo que indagaba y sacaba conclusiones la policía técnica y eso era lo que anotaba la prensa. Nosotros le restamos importancia al asunto, era una más del loco kamikaze, que seguro ya estaba pensando en mandarse otra, en cualquier momento, apenas lo sacaran del árbol....

Cuando yo era quinielero...

El hombre se detuvo a uno metros de la mesita que decía “Hoy juega”. Por su mente habrán pasado quién sabe qué cosas en esos instantes... Lo vi dudar un poco, y luego en una repentina decisión avanzar hacia la mesa, y luego de un cordial saludo, decir...

- Hoy no pude hacer la diaria, y me quedan diez pesos en el bolsillo, que es lo mismo que no tener nada. Y como no tengo apuro, me voy a pies a los Corrales, mañana ya se verá. Juegueme 5 y 5 a las tres y dos últimas cifra de su libreta....

Luego de tener la boleta en sus manos, se marchó con una ilusión, que quizás, no se rompa a las seis de la tarde, aunque la seguridad del sustento para este changador hace rato que no figura en la tabla...

Guarda Que me puedo corromper....

Por Claro Contrazoy, corresponsal en Puntas del Sauce Verde).- Cosas de la vida. La gente está tan confundida hoy en día que hasta por allí pasa una frase como la del ruso aquel...”guarda que me voy a corromper, las tentaciones son muchas”, y tenía un prontuario más frondoso que el bosque de la China...

- ¿Por malversación de fondos?

- De fondos y de frente, malversaba todo, hasta los versos del Martín Fierro, que se los sabía de memoria, con eso le digo todo...

Pero, me salí de tema, la gente, es una verdad, muchas veces confunde las cosas. Yo conolco a un director de un medio, amigo mio, de apellido Saucedo, a quien dos por tres le llegan carta dirigidas a C.F.Salcedo. es más, hace poco le vino una conceptuosa nota elogiando a su programa de televisión y el hombre el único programa que hace en televisión es el de apuntar la hora que dan determinadas películas para mirarlas....

Me hace acordar aquel otro hombrede prensa que dirigía un periodico llamado el Correo, y todo el mundo lo confundía, tiraban cartas por debajo de la puerta o dejaban encomienda a levantar en Agencia...

Algunas veces en la calle me tocó escuchar preguntas como ésta...

- ¿Siempre seguís escribiendo en “La Escobilla”...

- No, nunca trabajé alli...

- Pero, ¿vos no sos el gerente?

- No, Director, pero, de otro medio, más importante...

- Yo creía que el director de es medio era fulano...

- No, ese es Jefe de Redacción...

- ¿Y en deportes no está mengano?

- No, hace sociales.

- Me estás diciendo que un viejo periodista como é no hace fútbol...

- Hace años que colgó los botines...

En fin, la confusión es muy grande, la gente dirige las misivas al director fulano de tal y ese el jefe de publicidad. Lo invita a una cena de marketing a sutano y resulta que ese escribe en culturales..

Pero bueno, la intención basta, por allí es bueno confundir las cosas, como un amigo mio que se casó con una melliza, y de vez en cuando, “castiga” a la otra, total, por detalles mínimos que nos vamos hacer problemas...

Belén, ¿qué sabemos de sus 210 años de vida?

Belén, celebró el pasado fin de semana, sus 210 años de vida, con todo el pueblo en la calle, deporte, canto, carnaval y los actos proctocolares. Todo muy lindo, pero, qué sabemos de la más antigua población del norte uruguayo?. Sabemos que el primer grito libertario se lanzó hace 200 años en ese lugar, sabemos que fue incendiada varias veces, sabemos que el Gral. Artigas mándo muchos e importantes mensajes desde allí.

Sabemos que el máximo artillero en la historia del fútbol del litoral, Walter “Paisano” Finozi nació allí, pero después....conocemos muy pocos. Y para reafirmar que sabemos muy pocos salimos a preguntar a la gente, ¿qué sabe o qué conoce de Belén?

- ¿Qué conoce de Belén?

- Que es un pueblo con historia...

- Todos los pueblos tienen historia, ¡señor!

- Si, pero no todos han tenidos fiuguras tan importante que han nacido alli como Jesús...

- ¿Qué Jesús?

- Cristo. Y le digo más ha tenido ilustre visitantes a lo largo de su historia, sin ir más lejos los tres reyes magos....

- Perdoneme señor, usted es un ignorante, ¿de dónde sacó eso?

- De la Biblia, y no se olvide de los pastorcitos...

- ¿Me estáhablando en serio?

- Yo fui todos los años al Catecismo y eso fue lo que me enseñaron, todo el mundo sabe que Jesús nació en Belén y que lo visitaron los reyes mago, ¿o no?

- Usted no conoce nada de Belén, perdoneme...

- Yo le puedo decir también que la mayor cantante de habla hispana nació allí..

- ¿Quién es?

- Ana...

- ¿Qué Ana es la mayor cantante?

- Belén

Entre los festejos de Belén estuvo el del carnaval...

- Y fue tanto el barulllo que muchos belenense se fueron al monte...

- No sea antipatico..

- Es que Belén se parece un poco a Crisdtobal Colón...

- No lo entiendo, si Colón descubrió América, y los salteños 210 añios después descubrenm Belén....Si seguimos así en cualquier momento, Federico Moreira vuelve a correr y lo hace por un club de Belén, Feráz dirige a la selección de Belén, Tabaré Vázquez se pone a recoger firmas para que Belén sea declarada ciudad. Silvio Previales se instala para enseñar a tocar la Marcha Tres Árboles, Mario Trindade descubre vestigios indigenas hasta en las cuevas de los tucu tucu...

Una cosita de nada

Para que les voy a mentir, me pasó una cosita de nada, claro, que unidas con otras...da una cosa de algo, ¿me entiende?. Vino una chica que me preguntó para una encuesta que estaba haciendo, con quién iba a fumar mi primer cigarrillo en carnaval. Como ya tenía uno encendido, y la encuestadora tenía sus muy buenas cosas, anatomicamente hablando, muy bien coformadas, le dije...¡con vos!!. Ella me respondió, “entonces espérame bicho que apenas suenen las doce campanadas te golpeo la puerta...

La vi irse, movilizándose como en una scola do samba, entrecerré los ojos, me imaginé cosas, y así, en ese ensueño me dormí. Cuando me desperté, ardía el pasto de la palza, los bancos de madera, y haasta los cubos que rodeaban la feuten. Como quien no quiere la cosa, chiflando con disimulo me alejé, pasé entre los bomberos que llegaban presurosos al lugar...

- ¿El incendio?, me parece que que es por allá, le dije al bombero que me preguntó...¡siga el resplandor, ya va a encontrar el calorcito...!

- ¡Que barbaridad!, como está la gente de imprudente hoy en día!.- agregué, mientras pasaba a mi lado el último de los soldados del fuego.

- Por mirar a los bomberos correr, caminar hacia atrás, avanzar de espaldas, al darme vuelta me topé con un gran cuadro de un pintor paisajista. Tiré pintura, caballete, aplasté pomos y me embarré las manos con el lodo del arroyito, con tanta mala suerte, que al intentar pararme, apoyé mis manos en la tela de aquel artista, que para nada agradeció mi aporte a su obra, fuera de si, como un reactor nuclear contaminando el aire con tanta malas palabras en una gran fusión radioactiva, me mandó saludo para mama, la abuela y mi tatarabuela, con un énfasis pocas veces escuchado.

- De rabía, ante la situación creada, en la vereda de la plaza “patié” una piedra con toda mi fuerza, con una potencia que ni Palermo, Ronaldiho, ni Forlán juntos. Yo no sé si fue un golazo o no, lo que si puedo decir es que estalló en el medio de una vidriera inmensa de una tienda, y de la manera en que salieron los empleados y los dueños, tomándose la cabeza, me di cuenta que era inatajable, para cualquier arquero....

Pero, no todos son comprensivos en este mundo, porque dependientes y patrones salieron detrás de mi con ganas, no sólo de anularme el gol sino con ganas de pegarme sin pelota.

Por suerte siempre piqué bien, y a fuerza de velocidad y empuje, me fui calle arriba, llegando a la transitada esquina de la avenida. Como un verdadero daltónico, porque no vi el semáforo en rojo y los autos que pasaban acelerados en esos momentos, crucé y por desviarme a mi, entre frenadas y esquives se ensartaron entre si, y el pobre semáforo quedó hecho un ocho, y ocho también fueron los autos que alcancé a contar quer se hicieron chante y cope...

Yo sé que a veces pienso que la gente no tolera muchas cosas por estos días. Cansado me apoyé en la escalera de un limpia-ventana, y el tipo se cayó desde el segundo piso. Lo fui a levantar y al querer parar la escalera, se me cayó encima de un gordo que estaba comiendo un pancho en la esquina. De la sorpresa, el pobre gordo se tragó el pancho y quedó con los bigotes amarillos de mostaza..

Paso frente a la casa de la vecina y veo al pobre Chichoncito, el pibe de año y medio que la madre lo acostaba y el nene soñaba y se caía de la cama, como diez veces se había caído ya ese día y en días anteriores, otro tanto. En el barrio lo conocíamos como “Chichoncito” al Santiago. La doña me salió corriendo con un paraguas diciendo que yo lo había ojeado, tanta mala suerte tuvo mi perseguidora que se cayó en una cuneta. El marido la fue a rescatar y un perro , que le tenía rabia, le salió al cruce y le mordió una nalga .

Me fui para mi casa, a mirar televisión, yo no sé, la gente se calienta siempre conmigo, por una cosita de nada, ¿no?...

Las roncas voces de la almohada

El tipo llegó al médico amigo con una cara de preocupación. El galeno que lo conocía muy bien, sabía que salvo algún mal que se le despertara de golpe, no tenía ningún problema de salud importante.

- ¿Qué te pasa Emanuel?

- Mi mujer no me deja dormir de noche...

- ¿Está muy querendona, che?

- No, ronca...

- ¡Mirala a la Rosita!

- Yo ya no sé que hacer. Para colmo, mi gran amigo Jorge me dijo, y si Jorge lo dice es porque es cierto, que los esposos de mujeres roncadoras sufren desde trastornos del sueño hasta cefaleas matutinas. Los gurises mio están igual que yo, sienten roncar a la madre y no pueden dormir.

- ¿tanto ronca?

- Y por darte un ejemplo, hay veces que parece una trozadora, otras una carrera de motos, una pelea de perros, de gatos en celos cuando se le aflauta el sueño....

Es según lo que coma, porue a veces ronca suavecito, parece que tuviera silenciador y otras a escape libre, que pareciera que en cualquier momenta bajaran la bandera a cuadro...

- Dicen que la sintonía de resopplidos nocturnos es algo más que anedócta simpática de la vida conyugal. Según científicos suecos, roncadoras como tu mujer, causan el insomnio al conyugue.

- Dicen que nop hay que darle vino de noche y de cerveza, tampoco cigarrillos, de eso me cuido de darle, pero ella ronca igual.

Con decirle que los otros días se durmió haciendo el amor y los ronquidos que daba parecían una ametralladora, tan igual eran que mi nene más chico vino y me dijo...

- ¿Papá no is unos tiros en la ventana?.

La nena más grande me golpeó la puerta y mev gritó..

Picarón, te trajiste la tele al cuarto, por quería que nos acostaramos temprano...

- ¿Qué pensás hacer?

- Cambiar de cuarto, asilarme en el galpón del fondo o en la casilla del perro. O si no, lo último que me queda es ponerle un bozal...

- Habrás leído en el diario que la solución es que se ponga una pelotita de golf en la espalda, debajo del pijama, de tal modo que no pueda dormir boca arriba....

- Pero, a mi mujer más que una pelotita de golf tengo que ponerle una pelota de playa...

- ¿Tanto ronca?

De acero inoxidable, ¡que lujo!

En Puntas del Sauce Verde el comentario del mo ento eran los diez tanques de guerra que habían llegado para reforzar a nuestra milicia.

- Lo que tienen de lindo es que son de acero inoxidable, no se herrumbran ni abajo del agua...

- Y lo bueno del todo es quer no le entran ni las balas....

- ¡Ah!, eso es importante, porque yo tengo un tanque y la verdad que en situaciones bélicas, me lo han agujereado...

- ¿Tenés un tanque de guerra?

- No, un tanque de agua sobre el techo y cuando se pelean mis hijos con los de al lado, empiezan a los toscazos, y cuando no me lo abollan, me lo agujerean, “pero, su filosfía siempre le ha puesto remiendo...”, globeros, pega-pega, la gotita...la gotita que pierde cuando el chicle queda viejo...

- Dicen que los que vinieron para nuestras milicias son vehículos blindados para transporte de personal y cumplimiento de misiones de apoyo y logística en combate.

- ¡Que bueno!

- Son los primeros que vienen, pero van a venir más, parece que hay un plan que apunta a mecanizar y a modernizar a nuestra milicia.

- Por lo menos no van a tener que ir tanto a la zapatería...

- ¿A la zapatería?

- Y si, los de infantería si que gastan en botas, ¿no?

- Media suela y taco, nada más, un lustre de vez en cuando...

- Parece que estos bichitos metálicos son checos.

- Y si son de allá, andan en guerra desde que nacen...

- Si, pero, en Puntas del Sauce Verde no hay guerras, ¿qué hacemos con los tanques?

- Y no decís que son blindados de transporte de personal?

- Si.

- Y bueno, que transporten a la bande del cuartel cuando tengan que tocar por ahí.

- ¿Te parece?

- Y sino que lleven al cuadro de fútbol..

- No creo, el chueco ya arregló para llevarlos él en los ómnibus de línea, y no les cobra boleto...

- Y bueno que sirvan de apoyo...

- ¿De quién?

- De los aduaneros cuando salen a campear contrabandistas...

- O para los desfiles de carnaval...

- ¿En los desfiles de carnaval?

- Y no son soldados carapitnadas?

- Cierto.

- Yo si tuviera amistad con el jefe de las milicias le pediría un tanque para ir a pescar...

- ¡Andá!

- Te juro, es la única manera de ir a la orilla tranquilo, porque los mosquitos nos han declarado la guerra a picaduras limpias...con decirte que tenemos que ponerle repelente a los pescados para que los dejen en paz...

-

¡Pincho y corto!

- ¿Cuál es el tenedor más fuerte?

- El sos tenedor...

- ¿Y el más estudioso?

- El tenedor...de libros.

- No era tachero pero llevaba la profesión a flor de piel, era un taxi dermista..

- De las mujeres prefiero a las teutonas....

- Un señor le preguntó a un amigo italiano a la hora de los postres, ¿te gustan las cassattas?

- El tano respondió, no, “io” prefiero las solterattas”.

- En Libia no hay gordos, son todos “Libianos”

- En Bélgica todos creen en Brujas, algunos van a, y otros viven.

- La planta de los pies no florece pero camina.

- ¿El Estado soy yo” (Mónica Farro).

-Intelectual I – “A las tras nacionales las tenemos cada vez más adentro...”.

Intelectual II - Si, en el Esso-fago...

- “Quiero ser Embajador en Ginebra” (un curda).

- ¿En que se parece un semáforo y un árbitro de fútbol?, en que antes de la roja, viene la amarilla...

El planeta de los simios

Hoy nos vamos a poner un poco antropológicos y no es porque hayamos visitado un antro en el polo, como es lógico que ...supongan algunos mal pensados.

Pero no se tratará sin embargo de un monólogo, porque estamos dispuestos abrir el Monasterio (el vino) a los monolibadores.

Sabido es que el hombre desciende del mono, que el mono desciende del árbol, y, ¿el árbol?, desciende cuandoes genealógico o cuando lo talan. Estamos dispuestos a llevar adelante nuestras monerías. Hemos consultados textos de grandes historiadores locales como, Panizza, Supparo, Gómez, ealini, y otros...monos que anonimamente han colaborado con es mono...grafía.

PARA MONOS COTILEDONES....

-“Chita, ¡cada día te encuentro más mona!! (Tarzán)

- Me paree que el Rey de la Selvas asufre una mono manía (Chita).

-Los ki monos, ¿son los colas de gancho japoneses?

- ¿Cuál es el mono de menos letras?

- El mono sílabo...

- King Kong creía en un solo Dios, era mono teista...

- ¿Cuál es el mono más duro?

- El mono lítico...

- La mona Gimenez nunca da en el tono, sus canciones son de una mono tonía...

- Aquel mono le fue fiel a su esposa toda la vida, se puede decir con certeza que praticaba la mono gamia....

- Pero ese otro mono se deslizaba alegremente por la vida, se patinaba el sueldo, se patinaba la asignación, se patinaba el alquiler, le decían el mono patín..

- Al mono cantor colgó la guitarra en el ropero, no podía llegar al boliche porque siempre le decian, “hacete una”.

- Hasta los 40 años aquella mona no tuvo ninguna arruga, era una mona lisa...

- Los micos son simpáticos cuando son tiritití. Cómicos cuando son chimpancés. Y tétrico cuando crecen y se transforman en gorilas, porque siempre terminan en un golpe...

La caña magnetica

Mi abuela me compró una caña de pescar por televisión, en realidad, por lo que vio en televisión. Resulta que la nona estaba mirando su teleteatro favorito, y a cada rato la interrumpíaan con un “llame ya”. El aviso decia que todos los pescadores de todo el mundo podrían dormir tranquilos, pero sin renunciar a su presa, gracias a una nueva caña revolucionaria que asegura las capturas.

- Se trata de una caña magnética, nene (ella siempre me dice nene, auqneu hace rato pasé los 40), según dijo la tele. Y lo lindo, según dijo el hombre, es que permite pescar prácticamente cualquier tipo de pez, sin tener que hacer siquiera el esfuerzo de poner la carnada en el anzuelo. Yo me imaginaba y te veia patente, patente, a vos, que no te gusta agitarte mucho, pescando sin carnada. Dice que tiene un imán portatil, nene, ¿será cierto?, para mi que los japoneses le pusieron algún control remoto a un Yamamoto, porque en Japón el que no es un Yamamoto, es algún llama-auto, o llama camión, ahora, que se les da por cosas más grandes....

- ¿Te parece abuela?

- Claro que si!. Y dicen en la tele que tan buena es la caña que capaz de seleccionar el pez que vos querés pescar, porque viene preparada para eso. Así que no te preocupes más de las palometas, viejas del agua y de los descarnadores. Ya no vas a pescar más bragres venenosos, ni sábalos, que son pura espina. Ahora bagres amarillos, como le gusta a la abuela, algún dorado, algún pati, ¡¡esos mochuelos que me comía cuando era joven!!, ¡que tiempo aquellos!

- ¿Te parece abuela?

- Claro, aparte, es mucho más limpio, ya no te van a quedar negros los dedos de colocar lombrices pegajosas, aparte no tienen porque sufrir las pobres.

- ¡Que lindo sería una caña que pescara politicos corruptos, maslos empresarios y tramoyistas de todas clases...

- Esos son peces muy gordos...

- Parece buena la caña.

- Por supuesto, nene, en la tele no mienten.

- Yo lo único que me pesco, a veces, abuela, es un peludo...

- ¡Ah!, pero, para eso no precisás caña especial...

- ¿No?

- No, con la caña o grappa uruguaya dale que es tarde.

- ¡Llamo ya!

De bomberos, bomberitos y autobombas...

Unos se presentaron de vincha, porque eran los indios bomberos del fondo, otros empezaron hablar con un lenguaje de mangueras, botas, capas negras... Y otros aprendieron tanto que se daban auto-bomba...

Lo cierto es que en pasillos, en la sala de descanso, en plena oficina, los participantes del curso de bomberos, empezaron hablar con términos semejantes, y a ser “bravos custodias”, “soldados del fuego, con un mandato superior”.

No se podía encender un cigarrillo porque agarraban el matafuego y te apagaban el pucho en los labios con tal de demostrar que eran bomberos de verdad.

Un chiquitín, quer no podía trasladarse con el bomberito ensayaba para aprobar el examen final con un sifón de soda de litro y medio.

Uno de los participantes del curso con la barba de River (roja y blanca), porque se apuntó con un bomberito porquer hacia calor y quería darse aire, el hombre quedó como un Papa Noel de espuma...

El mas gordo del curso aprendió el uso de la manguera, atreparse de las escalera, pero a él, le gustaba cuando el auto-bomba iba a sirena abierta. Le encantaba oír la sirena abierta y hacer lo que siempre había soñado, tirarse por el caño apenas suena la alarma, vestirse como el Zaragoso y correr vestido de bombero, pegar saltito, poner los pies en la escalera e irse prendido al auto-bomba a cumplir con su deber.

Hubo otro de los participantes que hace unos cuantos años había deseado ser encantador de serpientes, quería que la manguera danzara como una víbora cuando le chiflaba bajito.

Los aprendices de extinguidores, sin embargo no pudieron encontrar al incendiario comedor ( bebedor) de la quemante heladera.

La heladera era como el triángulo de Las Bermudas, un refresco, una soda, un yogurt, un pedazo de torta que pasara por allí desaparecía sin dejar el menor rastro.

Hasta un frasco de dulce de leche que había quedado duro en el congelador porque estaba ácido y feo, fue desapareciendo lentamente, raspado a dedazo limpio, nunca se pudo encontrar al autor, y eso que los compañeros de oficina dejaron de guardia al bigotudo gordo de ojos, que no había podido hacer el curso de bomberos..

- Vos cuidás la heladera, ya que no pudiste ser soldado del fuego, a lo mejor te recibis de soldado de hielo...